DESARRAIGO EMOCIONAL

Punto muerto

2011-07-25T18:56:00.001+02:00

Silencio. Sólo se escucha nuestras respiraciones, como se aceleran mientras subo encima de ti. Y busco cada parte de tu cuerpo con mis manos, y las aprieto contra ti, como echándote y a la vez cogiéndome fuerte. Y aquí estamos, frente a frente, cargando con esos miedos y las pocas ilusiones que quedan tras la pendiente ascendiente que hemos pasado para llegar a este punto. Un punto muerto. Ni siquiera sabemos si partiremos, ¿cómo vamos a saber a dónde? Y coges mi cuello con tus manos, apretando fuerte por detrás, tirándome hacia ti. Y huyo, sin poder dejar de sonreír, huyo de tu boca, que se muera por buscarme. Dime, ¿adónde nos llevará todo esto? No pareces preocupado por ello, y mi mente matándome a preguntas, rodeando todos los puntos de partida posibles. Y tú tan sereno, sólo preocupado por morderme los labios.

Amnesia

2011-05-09T00:09:00.001+02:00

Me susurrabas esas frases amargas de los autores de la generación beat. Me mordías las orejas cuando no te escuchaba y volvías a susurrar frases amargas de los autores americanos de los cincuenta. Y pensábamos historias juntos, y creábamos mundos paralelos jugando con las posibilidades, hasta que se nos acabó la mecha. La chispa que nos unía cesó de golpe. Un día nos levantamos y nos miramos como extraños, desnudos en la misma cama. Nos miramos fijamente y nos acercamos hasta que nuestros cuerpos casi se tocaran, y con la inocencia de una criatura nos tocamos el uno al otro la cara, extrañados de que aquella cara no nos fuera familiar. Y bajé la mano por tu pecho y seguí sin sentir nada, hiciste lo mismo con mis senos, y ahí estábamos, dos desconocidos que no provocaban nada en el otro. Mi memoria se enfadaba al recordar esas frases amargas susurradas, porque no parecían propias de ella, era como una película proyectada por algún rincón de mi mente, una historia que no pertenecía a nadie y que un día surgió en una mente cualquiera, en mi mente. Nos mirábamos como dos amnésicos que parecen encontrarse por primera vez en su vida.Ni siquiera nos dijimos nada, supongo que los dos temíamos que la voz del otro hiriera como si de una lanza en el pecho se tratara.

v

2011-01-03T21:38:00.001+01:00

Sé de tan pocas cosas que se me hace incluso vergonzoso ponerme a escribir sobre ellas. Pero si de algo sé bien, es de quienes prometen protegerte del más feroz huracán y que huyen corriendo, abandonándote, al principio de cualquier llovizna. Sé de quienes no se ahorran palabras a la hora de venderse bien, pero que luego se convierten en mudos cuando necesitas hacer una devolución. De quienes suspiran soñando, en las esquinas, con la luz del sol pero que no soportan tenerla encima. Sé de los que hablan de belleza buscándola dentro de sí mismos y ocultan que la podredumbre no es considerada arte.

1692

2010-11-12T21:29:00.001+01:00

Mi corazón está alineado al tiempo. Y como el peor de los ateos sólo cree y se atreve a hablar amor cuando le aterra el miedo. Es como uno de esos silencios, el de antes y después de nuestras canciones. Se hace notar esquivando los baches, saltando los charcos, evitando el dolor y también cualquier gran momento. Aprendiz de un horrible amante creió querer vivir siempre sintiendo, presa fácil de cualquier lobo feroz. Y es difícil hacer entender que ya no quiero escuchar los finales de los cuentos y que en esta tierra de pobres y ciegos de espíritu él les gana sin saber amar.

vivirme

2010-11-09T17:22:00.002+01:00

El otoño en su forma más cruda, se presenta a mi piel. La sangre se hiela más en cada esquina de sombras. Y sonrío, como me hubiese gustado hace mucho. Ah, si hubieses querido vivirme, nunca hubiese aprendido de tantas tinieblas. Nunca hubiese aprendido a sobrevivir, ya que seguiría dando pasos en falso, como entonces cuando descubrí que tenía que entender todo como un ciego en un mundo en el que lo único visible fueran los sentimientos. Y hoy te tengo que decir gracias porque una vez me dijiste lo siento.

Fronteras

2010-09-07T22:28:00.001+02:00

Y siento que vienes, que vas, que me balanceas. Y te digo que ahora, que aquí y me calmas. Me coges de la mano y me dices que me tranquilice, que hay tiempo, que hay ganas, que espere. Y te digo que temo, que ahora es el momento, que no sé luego qué pasará. Y me dices que enfrente este miedo de frente. Que aguante plantándome a todas esas cicatrices que parecen bifurcarse hasta ahogarme, que las rompa con uñas y dientes, que no las aparte esta vez. Y me tocas, y me viene a la mente todos esos momentos, en los que parece que me vaya a romper, que me debilito, en los que mi cuerpo tiende a arder. Y te recuerdo que el tiempo me está consumiendo, y me miras diciendo que si no hay fronteras en la piel, que no deje que las haya en la mente.

Haces

2010-08-11T01:46:00.001+02:00

Haces que me entren ganas de volar. De que nunca más me encuentren, de no estar nunca localizable. Ganas de perderme todos esos momentos incómodos que aún están por venir en mi vida. Evitar cada sonrisa que me obliguen a dar. Haces que me entren ganas de no aceptar nunca más ningún sueldo y decirles que no quiero que me paguen por vivir. Pero para eso me entrarán ganas antes de irme, lejos de aquí y lejos de cualquier parte, donde tú me encuentres sin que diga nada, no hará falta. Haces que me entren ganas de frenar el reloj, de impedir el paso del tiempo, de congelar mis momentos. Que quiera ir poco a poco y a la vez que sea imposible ir más rápido. Que mi corazón lata siempre como si fuera a pararse, que me falte el aire, que me sobre ganas de todo. Haces que me entren ganas de conocerte, es que hace mucho que no escribo a nadie, y me temo que esta vez tampoco.

Almada

2010-08-08T23:39:00.001+02:00

Extrañamente me tocaste el alma, y la rompiste en pedazos. Pero una manera, que deseaba con todas las ganas del mundo que se recompusiera sólo para que la volvieras a romper, con rabia o con lo que quisieras. Me perdí tu pista cuando el sol aún se llevaba bien con el día, tanto que parecía que nunca se iría. Y te fuiste con tu cara de bueno, como quien nunca ha roto un alma. Mientras la mía se buscaba como loca por mi interior con miedo a haberse perdido. Siempre volvías y con cara de bueno me contabas cosas bonitas, pero yo era una desalmada y no te hacía caso, te escuchaba pero mi sonrisa sólo era debilidad. Y ya no había ni mar ni marea para traerme el recuerdo, yo era la chica con el alma ausente. Sin brillo en la mirada, pero con color en la cara, estaba muerta y viva al mismo tiempo. Si sólo se contemplara el interior me habrían matado por zombi, pero por suerte le dieron la oportunidad de recomponerse, fijándose en otras, es que aunque no se sepa una se olvida de lo que fue, de dónde va cada trozo hasta que se refleja en otra y se da cuenta de lo que es.

Página en blanco

2010-07-30T22:54:00.000+02:00

Hace días que doy todas las vueltas posibles para no acabar aquí, delante de una página en blanco sintiéndome inútil porque las palabras no cuajen. Y aquí me tienes, como una mendiga de palabras, deseando que cualquier frase me venga la mente y me empuje a otro paso. Sólo son palabras dirás, ojalá lo fueran. Y si todo fuera tan simple, creo que nunca me hubiese atrevido a escribir. Ni una línea. Si todo fuera así, no buscaría nunca más allá de las miradas, de las sensaciones, pero hay más, mucho más. Hay un mundo entero tras tus ojos, uno que no eres capaz de reconocer, o quizá no sabes cómo descubrirlo, y quizá éste se pudra, dejando a entender que nunca fuiste más allá. Y entonces sólo serás ese típico olor a tragedia, esa típica palabra capaz de silenciar una multitud. Que no te temerá, sólo sentirá pena. Así que no te atrevas a poner en duda mi escape, búscate tú una manera de transmitir o transmitirte, pero no sigas diciendo que no con la cabeza cada vez que te hablo de una página en blanco.

Abismo

2010-07-30T22:47:00.001+02:00

Con toda la claridad del mundo el cielo se abrió bajo mis pies, hasta entonces no me había dado cuenta de que estaba pisando el cielo. Así de despistada soy, tengo que estar al borde del abismo para darme cuenta de que antes estaba en el cielo, qué cosas tiene la vida, qué cosas tiene mi vida. Y ahí estaba, tambaleando, sin saber de qué lado caer, o si dejarme caer del todo al vacío. Es que nadie te dice que estas cosas pueden sucede, y cuando te suceden te juras explicarlas, pero al final te olvidas y sigues con lo de siempre. Y entonces pensaréis qué por qué no sigo con lo de siempre y las estoy explicando, y yo contestaré que ni yo misma lo sé, quizá sea porque ya no hay cielo, ni abismo, ni miedo, ni nada parecido. Pero sí existe un recuerdo, existe la claridad de un instante eterno con mi miedo extremo, y por eso lo explico, para que sepas que caminos recorres. Quizá en este mismo instante pisas un cielo quebrantado pero no roto del todo y no te des cuenta, así que mira abajo, cuida tus pasos, y no confundas una pequeña rotura con el mayor de los abismos, que luego nunca te lo perdonarás.

Que tu voz...

2010-07-24T14:23:00.001+02:00

Que tu voz rasgue los destellos de esta piel. Que seas capaz aun sin hablar de que te diga mis secretos, de que no te esconda mi vida. Que tu piel sea capaz de elevarme a las alturas. Entrégate del todo, muerde, arranca, destroza. No dejes que piense ni un segundo en irme, no ahora. Acaricia cada rincón sin miedo. Dame vida, no dejes que la pierda con tonterías. Entrégame tu alma, llévate el mío, lejos, donde ya no pueda dudar. Sobrevive, respira fuerte, no vamos a caernos a ningún vacío, estamos juntos en eso, y en todo. Muérete, muéreme, resucitémonos caminando sobre lava, mirando al cielo como agradeciendo estos momentos. Siente, siente lo máximo que puedas, y no me lo expliques, no quiero palabras, demuéstralo como si fuera lo último que te quedara por hacer. Haz pedazos mis miedos, cada uno de ellos. Junta los jirones que se acumulan en mi corazón y haz que ardan, tanto que en sus cenizas ya no queden rastro de lo que fueron. Despedázame, ahora, aquí, a tu voluntad. Cada centímetro de un cuerpo que muere por enroscarse al tuyo. No tengas piedad, no ahora. Cógeme fuerte, sin miedo, no me rompo. Ni se te ocurra mirar atrás, que nunca perdamos esas ganas, que el cansancio nunca nos alcance mientras podamos ser capaces de decir sin hablar. Y que tu voz una y otra vez sorprenda los destellos de esta piel.

Trescientos días

2010-06-20T23:24:00.001+02:00

Te eché de menos por trescientos días. Levantándome y sintiéndome afortunada, por ser capaz de sonreír pensándote sin saber si quiera si recordabas mi nombre. Sabiendo del todo que lo recordabas pero eras incapaz de situarme en un eje cronológico de tus sentimientos, porque nunca estuve y no sería ahora cuando te despertaras y te dieras cuenta de que fui un punto de inflexión. Te eché de menos cada mañana y cada vez que recordaba el mar. Como lluvia de verano calmabas mi interior sin ser capaz de solucionarlo. Como un brote intenso de lágrimas en la cara de alguien que nunca hablará. Eras algo sin ser nada. Eras imagen y no palabras. Eras parte de mí, siendo cada dolor que no podía explicarme. Eras mi miedo de vivir, un sinsentido sin explicación. Pero eras parte de mí al fin, algo que si me arrancaba de golpe podría noquearme. Mas eras imagen y no palabras, y ya no puedo recordarte con tanta claridad. Fuiste la brevedad que me mantenía despierta en los sueños. Mi despertador más duradero anunciándome la realidad.

¡Corre!

2010-05-28T15:21:00.000+02:00

Corre deprisa porque cree que la vida le pilla y no está preparado, porque cree que ya no le quedan suspiros. Corre sin parar, porque parar significaría morir. Corre sin tiempo, porque ya perdió demasiado esperando, sentada a que algo pasara. Corre sin miedo porque lo peor que le podría pasar es que perdiera el rumbo, y corre para que esto no ocurra en su tiempo. Corre a la velocidad máxima permitida, sintiendo los baches directamente en el pecho. Corre sintiendo el viento en la cara, sin detenerse a ver el paisaje, aunque estudiándolo en su paso. Corre sabiendo que ya no volverá a pisar este asfalto, esperando quizá una carretera en obras que le permita descansar. Corre sin saber cuánto hay de estrada. Corre sin tiempo a lamentarse por las piedras que ha ido pisando. Corre porque queda poco, porque siempre queda poco y aún hay toda la vida.

2010-05-10T21:39:00.001+02:00

Especie de porqués que ronda mi cabeza. Especie de futuro que se acerca. Cada día algo que golpea con la fuerza de un instante efímero y con la borrosidad de aquello que no se molesta en ser recordado, pero que sabe que permanecerá. Pies sobre huellas marcadas, que sólo se atreven en negar caminos, nunca a no construir nada nuevo. Tipos que se quejan de no tener ningún tipo de suerte. La que busco, la que siempre busco. Si tuviera tiempo a quejarme temería que se me escapara la suerte, el momento oportuno. Que se me escapara siquiera una mirada, porque ahí puede estar eso que ansío. Pueden estar mis respuestas, a esos porqués. No quiero caminar sobre marcas que se borraron al cruzar un horizonte. Quiero que mis pies se busquen su camino, que estén siempre dispuestos a empezar a andar, o a frenarse de golpe. Soy mi camino, el único viento favorable, la única tormenta que impide mi paso. Soy mi dolor corriendo por mis venas. Soy oscuridad en pleno ocaso. Soy mis barreras, quien decide qué debe vivir en mí. Soy mi propio destino y no me abandono a suertes. Y cada día algo que golpea con brasas de un pasado que nunca se terminará por quemar.

Jane

2010-05-09T09:10:00.001+02:00

“En días como este, no hay nadie dispuesto a entender y pocos dispuestos a pararse a escuchar, no importa con cuanta claridad brille el sol.” Decía Jane. Jane era una mujer de mediana edad, si es que ustedes son capaces de poner una edad concreta al término “mediana edad”, en este caso hablo de cuarenta años, tres hijos, una cárcel de por medio, mucho dolor y el tiempo justo que tardas en saber del cierto quién eres. La conocí a finales de los setenta, cuando Rose Mary aún sonaba demasiado en las radios. Su nombre tenía fuerza, esa fuerza que se queda resonando en tu mente cuando lo acabas de pronunciar y creo que ella lo sabía. No sé cuántas veces pude repetir su nombre a lo largo de mi vida. Siempre quise tener un don, cualquiera de esos que hiciera que cuando se girara pensara que estaba jodidamente bendecido, pero nunca lo tuve. Ella tampoco nunca dejó que ningún don se le sobresaliera, si es que tuvo alguno. Pero era capaz de hacer que la sangre te se quedara helada, o que te hirviera hasta el punto de que te convencías a ti mismo que no podías seguir escuchándola. Nunca lo comprendí del todo. La escuchaba hablar y sentía como si fuera el único que hubiese visto realmente la luz en la faz de la tierra, como si la verdad que me estuviera enseñando no fuera más que la más obvia pero a la que nadie podía ver. Sentía ese algo tan mío que hasta me daba miedo. Que se fuera y me lo quitara de golpe, como quien quita el apoyo a otro sin avisarle, sin esperar a que éste reaccione, para ver cómo se cae. Tenía agallas. Nada más conocerla pensé que si quisiera podía dominar el mundo, no me pregunten ahora cómo se me ocurren estas cosas. Juro que podía haber hecho cualquier cosa por ella, haber matado sin sentirme culpable o haber muerto por cualquier motivo. No es que entienda de clases de amor, o de cualquier otro eufemismo de esos, así que digamos que la adoraba. Pero no como a alguien con fecha de caducidad. La adoraba de tal manera que, si me lo hubiese pedido, hubiera bajado el sol, y sé que no hubiese costado. También sé que nunca me amó, ni me adoró, pero sí me quiso tanto como pudo. Creo que no soportaba la idea de no ser suya. No se engañaba a sí misma, y pagó caro por ello. La gente normal, como ustedes ciertamente, están acostumbradas a todo lo común, a que nada destaque, a ir por la calle y lo más sorprendente sea que el conductor del coche que circula a su lado, toque el claxon. Ahora decidme ¿Cómo no odiar ese tipo de vida? Esa es la pregunta que siempre le rondaba la mente. Me decía que no sabía ni cómo había llegado ahí sin haber ensuciado sus manos con demasiada sangre, ya que a veces estaba completamente segura de su locura. La incertidumbre sobre su pasado le quitaba demasiado, a veces no sabía si lo había vivido o soñado. Recuerdo cuando me explicó que el mundo le había robado algo, esa chispa, esa esperanza que nos diferencia del resto de los animales. Esa fe ciega en los demás que es casi innata. Me dijo que un día se levantó y se dio cuenta de que no podía confiar y que normalmente las personas le provocaban una especie de claustrofobia. Y que cualquier detalle era suficiente para ponerlos en una lista negra imaginaria, y que no podía hacerme la idea del trabajo que tuvo su mente para actualizar esa lista durante toda la enseñanza secundaria donde no paraba de encontrarse con primeros puestos. Y que cuando acabó se dio cuenta de que aquello era sólo un principio. Siempre me hablaba con metáforas y yo a veces dudaba de qué tipo de verdad me estaba hablando. Me recordaba a menudo que nunca vacilara cuando me preguntaran quién era, aunque no supiera contestar, ya que el hecho de dudar ante tal pregunta haría que al final no supiera contestarla. Ni siquiera cuando la pregunta me la hiciera yo mismo. Y ahora sé que estaba en lo cierto. Ya ni recuerdo la última vez que la vi, huyó de mi vida como si de un fundido a negro se tratara. Y hoy lo cuento, como quien teme vivir siempre la misma sinopsis, como si el tiempo no pasara y esto fuera mi último contacto con la normalidad, mi única pizca de cordura. Es que fuera…no sé lo qué pasa ahí fuera, sólo sé que sigo creyendo, que yo sí tengo esa fe, y sé que por más alto que sea este muro, el cielo le gana, siempre lo hace.

Quiero..

2010-05-02T14:41:00.000+02:00

Quiero escribir una verdad. Quiero que mis palabras cambien la vida de alguien, que le dé tan fuerte que aunque no lo sepa las tenga dentro para el resto de sus días. Quiero creer que podré llegar a juntar palabras que provoquen la misma sensación que admirar una gran obra de arte. Quiero que mis palabras sean un atardecer. Quiero que quemen, o hielen. Quiero que sean capaces de matar, de dar la orden de acabar con algo. Quiero que sean sencillas. Quiero que se mantengan vivas. Quiero que mis palabras sean un cielo estrellado. Quiero que sean un primer paso, o un último aviso. Quiero que sean la vida. Necesito que sean las que dan sombra, no las que esperan la luz. Quiero que mis letras sean una jodida cascada, y que el que las lea se sienta bajo ellas como bajo la fuerza del agua. Quiero ser capaz de dar sentido a una vida. Quiero que deseen mis últimas palabras. Quiero ser capaz de curar un dolor. Necesito que me crean. Necesito que nunca adivinen mis pasos. Quiero sorprender incluso cuando ya saben como acaba la historia. Quiero que me relean sin tener miedo a cansarse. Necesito que lo hagan. Necesito que estas palabras busquen la inmortalidad. Quiero que mis palabras suenen como una vieja guitarra. Quiero que sean sustento, y también que quiten alientos. Quiero que ese día ya llegue.

Coste.

2010-05-02T14:38:00.000+02:00

Su adiós me costó una primavera.

This is tomorrow

2010-04-15T19:58:00.003+02:00

Dicen que el camino no es llegar hasta aquí, y entonces yo me pregunto cuál se supone qué es ese camino. Y quienes son todos para girarse y ver mi vida como algo dispuesto a recibir críticas. Nadie sabe sobre qué pasos anda el de al lado, cómo vamos a tener el derecho de decirle que se equivoca. Y nos duele caer y que no nos lo hayan avisado, pero ellos tampoco son nadie para intuir mis pasos. Hoy no llueve sobre mojado, y dónde me equivoqué hay una señal en mi mente, y no volveré a caer. Si no vivimos algo por nosotros cómo vamos a saber qué eso era malo. Somos tan distintos que un bien para ti puede ser el peor de mis males, mientras disfruto de algo que te volvería loco. Nuestros mejores momentos fueron tachados de sin sentido. Pero cuando dos vidas se cruzan y deciden caminar a la vez, no hay sin sentido que gane, no hay nada más que una decisión, que no la tomamos nosotros, sino algo dentro nuestro que ya lo decidió hace tiempo. Y aún dicen que el camino no es llegar hasta aquí.

Rescate

2010-04-05T01:49:00.003+02:00

El rescatarte no es una simple casualidad que aparece y desaparece con la simplicidad de ser sólo esto. Si te busco una y otra vez es porque siento que eres mi último vínculo con algo de normalidad, eres como la única pizca de lucidez que me queda. Pero a la vez eres lo único capaz de hacer que me vuelva loca. Y que todo ese tiempo de cordura no sirva para absolutamente nada. Eres ese punto de no retorno al cual insisto en volver. Por eso te rescato en mi mente, te rebusco de todas las formas posibles y no puedo ya situarte en ningún momento concreto. Es como si hubieses estado ahí desde siempre, y es como si no lo hubieses estado jamás. Eres una parte de mí que mi memoria olvida y vuelve a recordar cuando le conviene, ya no cuando me place. Eres el único poder al que temo y el único que necesito para sentirme bien. Te rescato sin parar y te borro al final de cada pensamiento. Como convenciéndome de que ya no sirves para ocupar ese sitio. Como queriendo enseñarme a mí misma que me equivoco al ponerte en medio de una historia a la cual nunca deberías haber pertenecido. Sólo apareces para que no pueda volver a sentirme sola y a la vez me induces a la extrema soledad.

Libertad

2010-03-30T00:38:00.002+02:00

Libertad sin equipaje,
tal como suena, sin lamentos.
Sólo somos parte del paisaje,
uno que nunca se detiene a tiempo.

Libertad sin equipaje,
libre de malos pensamientos.
Solamente con fe y coraje,
y poesía como único sustento.

Mañanas

2010-03-14T17:31:00.000+01:00

Las mañanas descansaban a mis espaldas, y yo seguía creyendo que el mundo dejó de girar cuando cerré los ojos. Y si salí a gritar por ellas, fue porque me cansé de tanta historia en frasco, me harté de repetirme soles plagados de escalas de grises medio descolocadas. Creí haber salido del mapa cuando un día me vi fuera de órbita, oliendo maneras de cerrar las noches. Las estrategias, una de esas noches, se agotaron en mi billetera vacía de sueños. Desperdiciados por no saber frenar el tiempo y consumiendo los latidos a una velocidad no recomendada. Por sentir el vértigo, el que paraliza la mente y no deja que el cuerpo se pare ni un solo momento aunque sea ese vértigo que te hace lanzarte al vacío des de la altura en vez de todo lo contrario. Si me apuras, puedo confesarte que olvidé la duración de aquellas noches, y lo único que hice fue evitar perderme aferrándome a cualquiera que supiera dónde llevaban aquellas calles.

Sol.

2010-01-19T21:05:00.001+01:00

“Me voy con el primer rayo de sol.” Le escuché decir. El primer rayo de sol-pensé- la primera muestra de vida, la primera caricia del día, y hacía tanto que no observaba todo eso. Me sentí terriblemente desgraciada. Últimamente había vivido en un frío constante, sin interés por nada, por ninguna clase de vida, o de cualquier cosa que pudiera hacerme compañía. Es como si en el momento que se fuera la lluvia, el cielo se hubiese girado y me hubiese dado la espalda, olvidándose completamente de mí. Y no tuve fuerzas para nada, cualquier estupidez fue buena para dar por válida la primera afirmación que escuchaba. Pero aquella no era una de esas que daría por buena, no quería que se fuera.

Mezclas.

2010-01-19T21:02:00.001+01:00

Sé que quizá aún mezclo sentimientos, estaré algo perdida. Nunca pensé que la estupidez rondara mis héroes. Sé que a veces cuando quiero ser algo encantadora la rabia me puede y casi intento matarte. Pero espero que entiendas que casi siempre es miedo, no soporto al tic tac constante y me entra el miedo a no expresarme del todo y guardar cosas, de esas que duelen y marcan. Sé que a veces cuando quiero regañarte acabo llenándote de besos. Pero es culpa del miedo también, a que te vayas y que lo único que te haya dado haya sido rabia. Algún día los dejaré de mezclar y cada cosa estará en su sitio, pero ten en cuenta que para entonces seré mucho más aburrida, y rutinaria. Y siempre haré las cosas cuando toquen, y te cansarás. Ten en cuenta estos riesgos antes de ponerte a quejar de esas cosas. Es mi manera de protegerme cuando no puedo quemar la nieve la derrito en mi piel.

tiempo.

2010-01-17T00:14:00.001+01:00

El tiempo extraviado de miradas lanzadas como puñales desviados, de un aprendiz. El desorientado despiste de un domingo en medio de la semana y sin ganas. Y no será hoy cuando aprenda a desolvidar, o cuando desaprenda a diferenciarte entre la multitud. Hogaño, la perversión de mis labios al encontrarte en un desliz. La confusión creada en el desenfreno que te toca en la maldad. Somos como ese aprendiz, y lanzamos pecados a doquier, que recaen sobre cualquiera. El vicio en tus vilezas palabras, escondido como esperando que lo pueda prever. Y quiero que sean estas palabras, por más duras que sean, las que me eleven a la culminación efímera de mis días, las que me corten y aún así hagan sentirme viva.

Musa

2010-01-11T23:23:00.000+01:00

Podría pasar la primavera entera hablando de los amores que no vi estrenar, de las imágenes que una mente inocente apenas supo trazar. O hablando del precio pagado por haber llegado tarde antes de que todo empezara, también del ruido constante en la sala impidiendo que viera mi propia historia con normalidad. Podría haber creído que sería sólo una cinta más, que acabaría y la giraría a seguir con lo demás. Haber creído que como las viejas películas se incendiarían al tener contacto con demasiado oxigeno. El que me sobró en los pulmones por no haber gritado tu nombre. Y hoy lo escribo, el relato de quien teme dejarse la historia. De quien teme vivir siempre la misma sinopsis, como si el tiempo no pasara, como si la oscuridad de esta sala me agarrara manteniéndome inmóvil, convirtiéndome en débil y no me dejara escapar. Transformándome en una crónica viva de una historia que olvidó su final. Y hoy lo escribo, como quien ve desde fuera su propio incidente y no puede callarse. En la mente la proyección de lo que el corazón prevé, esas locuras que una nunca llega a cometer. Soy la musa de esta historia, quien la cuenta aún sin creerla.

Tarde

2010-01-11T18:44:00.001+01:00

Ahora que la tarde cae a las seis y ni siquiera un café bien cargado es capaz de mantenerme totalmente despierta, pienso en ti. Como ceniza de un recuerdo sin piel. Sin la piel que olvidaste guardar a tu temperatura. Y me hiela la verdad que en tu mundo pudo ser construida, para mí. Sólo para que estuviera esperando una respuesta. Mandé señales de socorro durante meses, levantándome de un salto con el primer rayo de luz, e yéndome a dormir cuando la madrugada, ya sin habla, me echaba.

Confesiones

2010-01-05T14:00:00.000+01:00

Confieso que quizá nunca he tenido pinta de típica princesa de cuento, tampoco he aspirado a convertirme en una pierde zapatos, mucho menos he pensado en dormir cien años, no he creído apropiado entregar mi voz pero sí mis palabras, no me he visto capaz de luchar, ni de enamorarme otra vez de un Peter Pan. Pero sí he creído estar envenenada y he esperado un beso como salvación. Confieso que nunca supe exactamente las coordenadas de un corazón, para buscarlo después de todo, y no perderme mientras le pierdo. Tampoco he aspirado a convertirme en algo más que la antiheroina de la historia, no nací para perder cosas y aun así parece que me paso la vida buscándolas. Confieso que nunca pensé estar aquí, pero la vida te induce a seguir sus caminos, los que nunca creíste que podías conocer, acabas robando zapatos a niñitas perdidas que sin saber te robaron el príncipe, o acabas dejando que el teléfono suene si es Peter Pan.

arrastrarse

2009-12-23T19:29:00.000+01:00

"Si te arrastras como gusano, no te quejes si te pisan"

Ciudad del viento

2009-12-16T22:40:00.001+01:00

A veces la ciudad del viento me golpea la cara. Me entristece sin mirarme, y de espaldas a mí la escucho. La escucho rugir, escucho sus miedos y le temo. Ciudad del viento, huracanes en cada esquina, pequeños tornados en sus ojos, remolinos en su consciencia. Una ciudad perdida, mi ciudad, y cada vez que la veo la intuyo despedirse. Pero no soy quien para escuchar sus llantos, por eso huyo. Huyo cada vez que su cielo se ennegrece, y no vuelvo hasta que ha hecho las paces con su sol. No soy quien para ordenar sus vientos, y es ella quien me golpea. La ciudad que no entiende de frío, ella congela en vez de helar, y tampoco de calor, te abrasa. Te abrasa o te congela la mente y ya no puedes huir, ya no hay fuerzas. La ciudad del viento que un día escuché sufrir, de precipicios eran hechos sus hogares. Una vez escuché sus temores no supe seguir. Y temí su furia tanto que la guardé en mí. Heroica ciudad suicida, en tus latidos están casi todos los momentos de mi vida. A veces la ciudad del viento me susurra cosas, y no la entiendo.

siento

2009-12-10T19:40:00.000+01:00

Lo siento por ser un canto a la melancolía, y otras veces por ser tan y tan fría. Por hablar de amor entre líneas inventándome otra manera de sentir. Lo siento por aspirar más que al mismísimo cielo, a veces me olvido el límite, me olvido que estoy humanamente limitada por palabras. También por a veces sentir al revés y odiar a quien amo, con todas las fuerzas. Lo siento por hablarte tanto del frío, pero no del que hace por las noches. Siento que a veces no hable y otras me despierte a gritos. Ser otra cada noche, sin buscarte. Lo siento por contarte tus secretos y que te sorprendas al saberlos. Siento mi mirada, y también estar tan desviada de un solo camino. Por ser tan torpe al buscarte. Lo siento por no saber declararme ni despedirme, que mis suspiros se coman mis dichos. Siento romperte siempre la voz, y también mis destrozos. Olvidarme siempre de qué día es mañana, o que existe un futuro. Siento necesitar dolor para creer en mi vida. Siento ser una pequeña luna perdida, y que tengas que encontrarme. Ser tan olvidable. Siento la brevedad sin mis ladridos. Dejarte sin cuento. Siento no ser nunca la misma cada vez que vuelves. Ser tan diminuta a mis ojos, ser tan carente a los otros. Siento no estar nunca en órbita y perderme tus vicios. Y a veces no lo siento, porque piensa que esto es lo único que tengo de mí.

gritArte.

2009-12-10T19:14:00.000+01:00

Hoy me levanté y tuve ganas de leerte, de leerte a gritos. Cualquiera de esas historias, o quizá ninguna de la que hayas oído hablar antes. Pero al segundo me di cuenta de que estaba en mi habitación, sentada en la cama, asustada aún por la manera que me había despertado. Y no sabes cuánta rabia sentí en ese momento. Como si el cielo cayera por la ventana o algo así. Me sentí tan fuerte y con tantas ganas de gritarte, que olvidé que estaba asustada. Entonces decidí acostarme otra vez, ya que no estás, ya que no tengo ni la más remota idea de dónde puedes estar. Me escondí bajo las sábanas, como una idiota con ganas de gritar(te). Y grité, grité en silencio desgarrándome, con los ojos cerrados. Hasta que noté que el corazón se me paraba, y lo busqué. Pero seguía allí, latiendo, tan inútil como había estado últimamente.

lost control

2009-12-08T13:43:00.000+01:00

El corazón se me encoge una y otra vez, y me da miedo. Demasiado silencio para que venga ese sonido ensordecedor de esa manera. La mayoría del tiempo a duras penas late con fuerza, pero en otras tengo la sensación de que desea escapar. Y no sé qué decirle ya. Es el maldito veneno, el que me induce a vivir. Todo lo contrario que en antaño. Ahora me coge por sorpresa, sin miedo, sin intención de hacer daño. Una y otra vez mi memoria borrosa, recordando cosas que pueden pasar. Y me estremezco por el poco control. Quién eres tú para quitarme tanto de mí en tan poco tiempo, para hacer que pierda el control, y sin ni siquiera molestarte. Quién eres tú para que mi mente te dé tanta importancia. O mejor dicho quién llegarás a ser.

rock

2009-12-07T17:47:00.002+01:00

El rock murió a tus pies, ante tus hechos y lleno de tus palabras. Lloró silencio noches seguidas, en las que por tus venas corría más que sangre. Y no te diste cuenta. Gritó a base de afonías agudas y no fuiste capaz de curarlo. Suplicó con el solo más profundo que te ha llegado a la piel. Esnifó cada una de tus quejas, sin replicar, sólo las retuvo con él durante el subidón. Y supo que su final estaba cerca en pleno directo, y en sus ojos nació la pena. Y con ella la voz en off que te rondó la cabeza hasta que la suprimiste con tragos. Se escondió intentando evitarlo, en lo más profundo de tu cabeza, por si eras capaz de olvidar y no matarlo. Pensando que algún día lo sacarías en forma de verso, de armonía, en forma del blues que pudo matar tus días. Murió solo, rodeado de gente que como tú sintió un vacío. Un vacío tardano que no pudo salvar, ni siquiera pudo entender. Murió en tus brazos, falto de la vida que prometiste dedicarle. Y ahora sin saber por qué te dedicas a escribir réquiems, llenos de miedo, y siempre sin finales, pero sigues echando en falta otro. Y él, él ni siquiera supo que murió por ti.

Ocaso

2009-11-30T18:35:00.001+01:00

El ocaso cae como una señal del fin. Las nubes se han vuelto casi rojas, y me abruman. Juegan con un rosa anaranjado que se niega a convertirse en sangre. Y ahora parecen haber caído en el olvido, pero es el viento quién las guía a saber qué horizontes. Y en la misma ventana, el color se apaga. Sólo las ramas, que pronto se convertirán en sombras, me recuerdan dónde estoy. Como cae la negrura en tan pocos momentos, y que pequeña me siento ahora. Nadie me dijo que el cielo era incapaz de hablar sin sus soles.

December

2009-11-30T18:18:00.000+01:00

Creo que sólo trago diciembre por su frío. Al menos sé que no será por su exceso de humanidad. Como se desiertan las calles, y no por eso se despiertan sus gentes. La rebelión de recuerdos mezclados, hechos un estrago. Un sol apagado, medio camino ya hecho, no será por sus regalos. Aunque es jodidamente fotogénico e ideal para la noche, es como si fuera eterna, ya me dirás qué tienen las noches. También inspira, y las letras brotan como rebozadas ya, en un charco de a saber qué decires. No calla, jamás calla. Y las campanas en su final, saben a querer más, y mejor. Y no sé cuánto habré perdonado a diciembre, pero siempre vuelve a caer.

That is awful beyond words.

2009-11-25T19:31:00.001+01:00

Siente el amargo sabor del silencio, seguido del más extraño desarraigo emocional sentido en pleno éxtasis. Con los pies sobre un mundo no humano, lleno de cosas desgraciadamente demasiado humanas como para dejar de ser reales. Un mundo plagado de viejos porqués que eclipsan los nuevos sin dejarlos tener lugar, sin nada , nada que suene a nuevo. Y llega la música, la verdadera, la que consigue que desprendas los pies del suelo por instantes, por toda la eternidad. Y suena tan fuerte que su mente le hace dudar, si alguna vez había sentido tan inmensidad. Y el corazón que late sin prejuicios, sin preocuparse, tan fuerte que parece que quiera tomar lugar en el ritmo. En sólo unos segundos la vuelta al mundo, a su mundo. La horizontal perfecta entre sus miedos y sus hazañas. La tristeza le recibe a latigazos, y en pocos instantes ni siquiera puede aguantarse la risa. La brevedad de sus sueños mezclada con la inmortalidad de esas notas. El desapego a cada una de sus pocas pertenencias y la despreocupación por todo lo que vendrá, antes de caer otra vez en el miedo a perder todo eso de lo que habla la canción, cuando apenas sabe si ya lo tiene o no. La mirada fría de una muerte que nunca disculpa, y al cambio de nota el calor del que quiere estar vivo. Y él quiere. Entiende que lo único que le ata del todo a esa humanidad es la música. El arte mejor resumido. El único capaz de matarte o darte la vida. Y se acaba, la vuelta al sosiego sin ninguna explicación, sólo un dolor en el pecho.

Ilusión

2009-11-12T22:34:00.003+01:00

Tu corazón puede latir a cierta velocidad constante, hasta que se acelera en pocos segundos por cualquier estupidez que tu cerebro no logra entender. Una sola señal que hace que un día nublado cambie y aparezca el arcoiris, sin ni siquiera necesidad de lluvia. Y los latidos que suenan a acordes repartidos en perfectos compases. Las obviedades del que no tiene nada que perder. Ilusionarse sin un fin, por si mismo, no para recordar sino para recordarse. El arte de creer y no controlar el significado de cada latido, y así descubrir, como si fuera algo totalmente nuevo, lo que esconde uno dentro. Lo que oculta a la luz de sus propios ojos, esa mentira disfrazada de miedo, y el saber lo que llega a doler sentirse solo. En esa ilusión que en fracción de segundos se convierte en un mundo, es la mano que invita a que te salves, que creas otra vez que volverás a sentirte así por alguna estupidez.

way

2009-11-05T19:52:00.000+01:00

Y yo que sé por qué hay tantos caminos, y parece que siempre esté de paso. Y es que hay más de mil destinos en cada esquina. Otras vidas que esperan, y cientos de destinos a los que debemos ignorar. Gritos, pedidos, dónde se supone que hay que empezar a mirar. Cruzo el río tras agua. Y esa estúpida sensación de culpabilidad por no haber crecido en los ochenta, que no hay besos que sepan calmar. Y no hay paz, ni tiroteo. Sólo voces que se omiten, que tiemblan por no creer. Y lo peor es que lo se escucha apenas dice nada. Ya estuve ahí, es más, estoy dispuesta a seguir, por eso siempre estoy de paso. Casi siempre cuando por alguien haces todo, te acabas convirtiendo en su escudo, ¿qué hay de todo lo demás? De todo lo que dicen apenas te das cuenta, y casi te engañan, si te fijas bien nunca es siempre. Por todo lo que crees, por lo jodidamente bonito que hace que creas, todo lo que hace que sigas, quizá hasta el fin. Recuerda que el cielo es sólo una promesa.

razón

2009-10-30T22:23:00.001+01:00

Que alguien detenga el amanecer o me haga dejar de querer convertirme en madrugadas.

No sé dónde perdí la razón, si es que alguna vez la he llevado encima, que cualquiera sepa encontrarla y que me la devuelva, antes de que me tachen de loca. Siento lástima por el suelo en el que piso y todo lo que vendrá después, y eso que ya me lo habían advertido. No sois dueños de la mitad de lo que creéis vuestro, y aún así hay demasiados dientes defendiendo el completo vacío. Y no sé porque soy justamente yo la que se cree propicia para reprochar a cientos lo que no escucha uno. Pero es que aún sin razón sé que no hay sentido en estamparse contra el muro como si fuera el único camino del laberinto. Que me devuelvan la razón, antes de que el reloj vuelque, se haga añicos y ya no pueda juntar la arena.

Hope

2009-10-28T13:31:00.000+01:00

¿Y quién era yo para negar que todo aquello ocurriera? Sólo era otro chico más, medio perdido y algo drogado un viernes por la noche. Y no tenía idea de cuánto me podía importar todo aquello. Era mi música, y mi musa. Ella al pie del escenario esperando que la noche acabara cuanto antes para poder echarme en cara que nunca estaba donde debía estar. Y creo que jamás deseé con tanta fuerza que la música no se detuviera. Pero es que no tenía ganas de nada, aunque creyera que estaba loco por ella. Todo me daba absolutamente igual, como cuando pierdes el rumbo y tienes un largo camino que hacer. Me sentía aturdido, y mi única fuerza era mi voz, pero la canción se acabaría y tenía que enfrentarme a ella. Bajé la vista y en sus ojos vi la verdad, y daba realmente igual que el resto del mundo fuera asqueroso, que al salir de allí nadie pudiera asegurarme que no recibiría un tiro en la nuca por no llevar dinero encima. El ser humano había dejado de importarme y me parecía realmente estúpido, cualquier insecto a su lado podía interesarme durante horas, pero no una palabra vacía. Pero ahí estaba ella, pese a los momentos malos que le había dedicado, a las horas en vano, a sus ruegos de que cambiara, pese a todo seguía allí, fue cuando entendí que lo que nos diferencia de otro animal es esa esperanza, esa fe en algún cambio aun teniendo todo en contra. Como si la magia de verdad existiera, respiramos los fracasos reservando aire por si viene la alegría. Y la canción se acabó, y sin esperar que abriera la boca, me fundí en ella, como nos fundimos en aquella noche.

She

2009-10-26T16:17:00.001+01:00

[…]Supe entonces que no había nada que fuera incapaz de hacer. Que mis años salteando las minas no habían ayudado en nada, y seguía tan llena de miedo que a veces aún dudaba qué me había llevado allí. Comprendí que mi corazón seguía latiendo debido a los momentos que no había desperdiciado. Pero era tan complicado seguir creyendo, después de tanto, lo que había luchado y lo que me quedaba por luchar. Y era mi propio cuerpo el que me contradecía, el polo opuesto a mis ganas de seguir viviendo. Durante semanas no hice más que mirar el techo completamente blanco del hospital, y la habitación, que se había convertido en sólo mía con el paso de los meses, marcos de fotos incluidos. Quizá creeréis que ya se me había ido la olla con tantos fármacos, o por el hecho de que me pasara más de la mitad del día medio drogada, pero fue allí que la vi. Vi mi propia muerte. Y se acercó como un jodido secreto, no había dolor en sus ojos, ni pena, pero tampoco se alegraba de verme. Me heló tanto la sangre que tuve miedo de haber parado de respirar, pero no, seguía allí, frente a ella. En un duelo inútil, en un pulso que antes de empezar ya elige ganador. Seguía incrédula y sin palabras. Vi en sus ojos todo lo que me perdería, y vi un mundo totalmente gris, la gente ya no creía en la palabra de nadie, las mofas sobre terrorismo en otra parte del mundo se habían incrementado, los políticos ya no se molestaban en maquillar la verdad simplemente la suprimían, y nadie hacía nada porque aquel era el pan de cada día. Me perdía un mundo sin chispa, ni flama, ni nada parecido. Sin ley. Y aún sin mediar palabra supe que no había nada que fuera incapaz de hacer. Entonces ella se fue. Mis dos semanas siguientes fueron sin duda lo más extraño que he podido vivir. Distinguía perfectamente quienes serían capaces de cambiar todo aquello, y quienes desde que habían nacido habían sido pura fachada. Pero no tenía voz, y no sabía cómo decirlo. Esperaba que en cualquier momento llegara, y que me dijera que había llegado el momento, que mi papel en la función no tenía un final predeterminado, y por eso salía de la obra por la puerta de atrás. Eso era lo único que sentía, no haberme curado antes, aunque había curado mi espíritu, entendí lo enferma que estaba mi mente, la gravedad de mis pensamientos, las lanzas que dispara en forma de palabras. Había entrado para curar mi cuerpo y había curado mi mente, me sentía llena, totalmente, sabía quién era y lo que era capaz de hacer por mis propios méritos, y eso llena cualquier vacio, por enorme que sea, elimina cualquier tristeza por eterna que parezca. Pero ella jamás volvió, hasta hoy.

Calma

2009-10-26T16:16:00.001+01:00

Hoy no tengo la intención de contarte mis penas, ni siquiera de decirte qué siento después de tanta tormenta. Llega el equilibrio buscado. Tarde o temprano, no quieres un sol de estrago tampoco una tormenta de las que marcan época. Quieres simplemente que llegue el otoño, y sus tardes, oh sus tardes. Que llegue con este sol que apenas te deja pensar, sol ante el cual deseas compañía, pero no la necesitas. Este sol que lo deja todo con un color naranja. Y las hojas marrones balanceándose como si fuera sólo por tus pasos. Se supone que es ese el equilibrio del cual me hablabas. Por el cual llegó la tormenta. Y cuando creo estar en él, justamente ahí dejas de importarme y todo me parece irónico. Como si me dijeras que te esperara en un sitio, y en el camino hasta él las hubiera pasado gordas, y ahora que llego no estás, y lo peor de todo es que sabías des del principio que nunca estarías.

Domingo

2009-10-26T16:10:00.000+01:00

Jude se despertó temprano, apenas pudo avistar en el reloj las seis de la mañana. Cada domingo la historia se repetía. Ella ni siquiera intentaba controlarlo. Algo le despertaba a gritos, al principio no supo qué y luego entendió que algo en su interior. Todo porque él dijo un maldito domingo. Y no volvió. Como si te preparan para recibir una gran hostia, y lo sabes, y vas aprendiendo como inhibir el dolor, o como hacer que la mejilla dejara de doler antes. Todo eso durante mucho tiempo y de golpe te la dan, y te das cuenta de que no sirve, ni que te avisen antes, ni que estés preparada. En el fondo esperas que no te la den, esperas nunca ver como una mano se acerca a tu mejilla, sin piedad sólo con fuerza. Y maldices los principios que empiezan mal y que llevan al buen final. Si acaba que más da que sea mal o bien, acabará y como una buena hostia al final te dejará de doler. Pero él le dijo que se verían el domingo. Ella dice a todos que ya no le espera, pero para sí misma recuerda que aún quedan muchos domingos. Y aunque le duela, le mantiene viva, le mantiene despierta que pueda volver un domingo. Y cada domingo se repite el mismo ritual, y no se queja jamás, se arregla y arregla la casa para él. Y es cuando se siente más guapa, y más viva. Pone su música, Led Zeppelin nunca había sonado tan melancólico. Cuando suena Rain song, es incapaz de mantenerse en pie, y cae rendida sobre el sofá. No es ella la que actúa, sino su parte luchadora, la que le acribilla la mente con la voz de él nada más despertarse, la que sigue protegiendo la chispa con una cortina muy fina, que el aire empieza a apartar. Es esa parte la que se derrumba. La que vuelve a prometer que ése es su último domingo.

Coartada

2009-10-13T19:21:00.001+02:00

Hace mucho tiempo que salgo de casa sin ninguna coartada, y con los bolsillos vacíos de pequeñas palabras. Salgo casi siempre sin tiempo, mirando de un lado a otro, como si tuviera qué esperar, o como si estuviera deseando volver. Y es que hay tanto que se pierde justamente ahí, en el punto al cual sabes que no volverás. Hay tanto que se disuelve nada más abrirse la puerta. He vuelvo aquí sin coartadas y sin tener cargada ninguna de mis defensas. He vuelto sin saber que mis pies se dirigían a mi terrible perdición, la de no hablar jamás en público de algo que pudiera dejarme sin voz. Y es que en estos últimos tiempos he intentado no pisar campos minados, y he evitado sacarte a la luz. Así en penumbra es más fácil que mi cuerpo se acostumbre a todo eso, que no sienta escalofríos al escalar tu nombre, y así aborrezca las veces que he tenido que convencerme a no pensar en ti. Pero que más da. Es bonito llegar aquí y tener todo eso que perder. Me he vuelto a atragantar, no soporto más esa manera de recordar. Que no salgan las palabras, que me tiemble la vista y apenas ser capaz dar sentencia. Demasiado débil para rendirme, y demasiado fuerte para perder. Hoy he vuelto a salir sin coartada.

Now

2009-10-06T16:18:00.001+02:00

De lo que de verdad tengo miedo, es de que vuelvas aquí y reclames tu parte en mi mente, y lo terriblemente vacía que me sentiría entonces. Miedo de que vuelvas y me recuerdes que mis latidos no siempre fueron en vano, de que trastoques cada recuerdo de pegatina. Miedo de que te creas invencible y te creas una orden en mí. De que vuelvas como quién vuelve en navidad esperando que la casa esté caliente y la cena hecha. De que recorras cada rincón del hogar esperando encontrar todo lo que dejaste en su sitio. Miedo de que creas que el “siempre” durará. De de que susurres cosas que ya no entiendo. De que des por hecho que estoy hecha para algo así. Miedo de tus palabras y aún más de tus silencios. Porque contigo no quiero guerra, ni quiero paz. Ni quiero levantarme cada día a tu lado sintiendo que eso es lo que quiero para el resto de mis días. No quiero llamarte cada día durante horas, ni tener siempre de qué hablar. No quiero ir siempre cogida de la mano, hace tiempo que aprendí a caminar sola. No quiero nada de eso, pero creo que te quiero aquí, conmigo, al menos un rato, al menos hoy. Y que decidamos entonces qué riendas toma la historia, cuántos obstáculos por pasar, o cuánto dura un sentimiento sin fecha de caducidad.

Creer

2009-10-03T13:49:00.001+02:00

He querido tocar el cielo, sentirlo lejos y bajar despacio. Sin haber salido siquiera, sé que ha dejado de llover, el sentimiento pervive en la mente y el resto es historia, y a veces escoria. Lo aprendido no siempre es lo vivido, sino también lo imaginado. Volveré a golpearte despacio y esta vez aprenderé a llamar sin timbre. Siéntete como un perro guardián de tus miedos, aún sabiendo que algún día los perderás. Todo esto me recuerda a algo y no sé bien a qué, sólo sé que parece que esta vez voy en dirección contraria. He querido plantar el viento, plasmar el aire, salir corriendo o morir despacio. Las partidas no se juegan, se viven. He volcado los recuerdos hasta el punto de no saber dónde va nada. Y se habla de la magia sin ni siquiera saber por qué. Yo te lo digo, se ansía el arte en propia piel, pero siempre se descuida serlo, y para serlo hay que creer.

No future

2009-09-21T17:24:00.003+02:00

Me desperté aturdida en el suelo de mi habitación, al lado de la puerta. Tardé como cinco minutos en poder moverme bien, todo estaba borroso. Sentía que ni respiraba. El suelo estaba completamente helado y aún llevaba puesta la chaqueta, los pantalones medios desabrochados y los zapatos de la noche anterior, seguramente ni me molesté en llegar a la cama, si es que he llegado aquí sola. Y en todo caso tampoco sé bien qué hice anoche. Cuando sientes un dolor antes de vivirlo, antes de que te queme la piel y todo eso ¿a quién se supone qué debes recurrir? Cómo explicas algo que aún no ha pasado pero que no deja de rondarte la cabeza, de estrujarte los pensamientos. Sin duda me desperté mucho peor de lo que había estado antes de irme dormir o de desmayarme en suelo. ¿Quién fue el maldito idiota qué dijo que mañana todo sería mejor? Éste no sabía de despedidas. Ni siquiera había salido nunca de sí mismo ¿cómo va a saberlo? Cuando una vez te has sentido así, tan pequeña, tan necesitada de alguien, luego es más fácil que algo te dañe. Que te lleguen muy hondo y que marque un territorio de nadie. Es cuando siempre parece que vaya a venir, y sin querer esa sonrisa se te clava en la cara, y parece que en cualquier momento vaya a venir y te vaya a abrazar. Que sentirás ese olor a mezcla de sudor y de colonia, mezcla de calor y de su olor. Parece que vayas a desaparecer en ese momento. Te preguntará si esperabas, y dirás que no, que estabas ahí sin saberlo, que siempre habías estado ahí sin tener la mínima idea de que en realidad estabas haciendo tiempo por si alguien se atrevía a asomar. Y te besa, te cierra los ojos y te hace un amor inacabado. Es cuando vuelves a casa con unos labios de resaca, irritados y con algo más de color, todo, exactamente todo sabe a echar de menos. Y es ahí cuando te meterías en cualquier lluvia, y hasta te atreverías a ganar batallas. Una vez te has sentido así, ya no hay excusas de mañanas mejores, ni de un futuro medio escogido, siempre vuelve la marea y tu pérdida de equilibrio. Todos en algún instante hemos sido fuertes y valientes, otras débiles y perdedores, pero siempre, siempre hemos tenido héroes. ¿Qué haces cuándo ese héroe se suicida delante tuyo? Rompe sus palabras, sus hazañas, sus principios y con ellos hace un final, de esos que callan. Y sí, se supone que deberías sentirte como un arcoiris después de la lluvia, pero te sientes terriblemente vacía, sin lluvias, ni arcoiris, ni recuerdos, ni días grises, ni soleados, sin besos, abrazos, palabras, principios y también sin finales, sin fin. Pero luego te levantas de ese suelo tan sucio, y te recoges a ti misma poco a poco, porque aunque no sabes por qué debes caminar, sabes que lo harás. Cierra los ojos, siéntete y camina. Como si por tu paso sonará todo a toda hostia el rock de tus mejores momentos, y amplia la sonrisa, porque la marea siempre vuelve y no la vamos a apartar. Supongo que fue eso lo que hice anoche, caminar y creerme una rockera, aunque no sabía que iba a perder el control. No voy a atacar a nadie con guitarras eléctricas, ni a lanzarme a que me cojan. Cuando mis piernas se coordinen del todo, me levantaré a tomarme un café de esos, que nunca sabrás que me gustan, y no sabrá a ayer, ni a nada que me traiga recuerdos.

V.O

2009-09-15T20:33:00.000+02:00

Pon mis sueños en versión original y dejarás de ver mi vida en silencio. A veces creo, sinceramente, que corremos hacía la nada, que el instinto es bastante transversal, y que caminamos bajo lupa con los ojos vendados. El quizá es el nunca de los cobardes, el plato fuerte de quienes no tienen palabras, carne de pura mentira o el eterno ámbar. No quiero detener el tiempo, ni escuchar lamentos por todo lo bailado. Dejas un resquicio en tu mente, y así es fácil que todo se vuelva tempestad. Hay días en que creo que lo he soñado todo, que la realidad es paralela a mi mentira, y que sólo ahora sabré qué pasa ahí dentro. No sé si no tengo subtitulos o si soy mala guionista, pero no se me entiende a la primera de cambio. Lo único que temo es que mis sentimientos siempre parezcan recién hechos, y no te los tomes enserio. No me voy a rendir si aún no sé luchar, no es que tenga nada en contra de quienes se echan atrás, pero no me gusta el quizá. No me voy a romper por cada beso dado al aire ni por cosas que no llego a entender, quizá lo haga cuando ya no pueda salvarme. Es hora de que sientas cada plato roto, de que camines sin camino, de que te vayas y vuelvas sin que me haya enterado. Da paso a las palabras, y cierra ya el maldito paréntesis. Respira hondo rompehadas, que el desenlace te puede no gustar.

de menos

2009-09-06T19:41:00.002+02:00

Sucede que te echo de menos, y creo que lo hago desde la primera vez que me tocaste. Y sé que te echaré de menos siempre, aunque siempre es demasiado, hasta cuando me olvides seguiré echándote de menos, aunque no lo entienda ni lo recuerde. Lo haré hasta que este sol se derrita del todo. Lo seguiré haciendo más allá de mi posibilidad de querer, a ti o a quién sea. Pero no sólo te echo de menos a ti, aunque te dedique esta parte, ¿ves cómo te echo de menos? Quiero decir que creo que echo de menos a todas las sensaciones que he vivido alguna vez, y quizá sí sea una locura, pero es tan jodidamente bonito que me hace ponerme tierna, o será que hoy llueve y estoy sincera. Pero es eso, echo de menos a todo cuanto puedo hacerlo. Y estoy casi anestesiada porque creo que alguien también me echa de menos, y me da igual que no seas tú, necesito que lo hagan ahora y estoy terriblemente segura de que lo hacen. Aunque no me lo diga, esas cosas se saben, como sabrás algún día que lo hago por ti, y entenderás esa sensación. Echo de menos una de esas sonrisas o un beso de esos, y que se me quite la tontería de golpe, que me plante los pies en la tierra cuando podría estar lejos de ella, que los mantenga tan aferrados que apenas pueda darme cuenta de que no lo hago por misma. Aunque cuando lo diga así suene absurdo, absurdo del todo sería no hacerlo.

Debo

2009-09-04T23:00:00.001+02:00

Amanecer en la cama de Pete, o seguir sin dormir en la habitación de Jimmy. Cantar muy fuerte todas las letras perdidas que haya dejado cualquiera de ellos por el suelo, aunque no me sepa el ritmo, aunque no pronuncie bien en inglés. Y no hay nada que pague una de esas sonrisas, ahora lo entiendo. Estar completamente dispuesta a lanzarte porque sí, porque parece que esta vez sí tenga sentido. Jimmy no decía esto en sus letras, y Pete lleva tanta mierda en las venas que dudo que siga sintiendo. Por eso intento describirlo, para luego entenderlo, o para nunca olvidarlo, aunque siempre lo olvidas y esto se queda en polvo. Las palabras eligen momentos inoportunos, siempre lo hacen. Ah, y me clavas la mirada, y vuelves a callarte. El reloj deja de quejarse y estamos uno frente al otro, otra vez. Y mis piernas me fallan, y le echo la culpa al alcohol, pero es puro vértigo. Vértigo de quién soy. Cuando te han explicado el final del cuento, es más difícil vivirlo con intensidad. Pero haré lo posible, de verdad que lo haré, aunque tenga que intercambiarme las venas con Pete, o hacer que Jimmy vuelva a escribirme. Volveré a creer, en mí, o en ti. Volveré al principio cuantas veces hagan falta, para volverte a encontrar, tan jodidamente encantador. Tampoco es culpa mía dar tantos pasos en falso. No quiero que el siguiente a acercarse a mí tenga, también, una crisis de identidad. Debo de tener los ojos más falsos del mundo, mi boca debe de rebosar mentiras, debo de ser demasiado bajita y no puedo seguir el ritmo de tus zancadas, mis manos deben de equivocarse siempre de sitio, debo de pintarme demasiado y luego nunca me encuentras, debo de hablar demasiado y creo que también controlo demasiado el tiempo. Supongo que debo de ser demasiado repelente, o me creo invencible. Supongo que debe de ser algo de eso, sino creo que no lo entiendo.

Vértigo

2009-09-03T16:43:00.001+02:00

Creo que estuve demasiado tiempo observando como te crecía la nariz al decir mentiras, estuve demasiado tiempo calculando el porqué de tus pasos, o el porqué de tus paradas. Todos los poetas muertos debieron hablar de este silencio, el que muerde despacio a cada movimiento que doy. Debieron plasmar y odiar cómo el adiós es tan difícil de describir. Como yo ahora, aunque no sea poeta. Observé cada zancada que dabas sin mirar a ningún lado. Ahora estoy tan lejos del final, como del principio y me arde la piel cada vez que te nombro. No hay huellas en ninguna parte, es como si no hubieses estado. Y sí, respectivamente, estuve demasiado rato queriendo que cometieras cualquier delito. Y me provoca catarsis tu niebla en mi mente. Calculé mal el espacio y el tiempo. Me preocupé tanto de que no me mintieras que no me molesté en decirte ninguna verdad. Me da vértigo volver a pisar el suelo. Sé de un silencio que no deseo, sé de tristezas infinitas que sólo son entendidas por mentirosos como tú. Pero no sé del tiempo, y me equivoco al saltar. Al intentar nombrar cualquier cosa que siento por dentro. Son sólo latidos los que intento ignorar. De nada sirve esa niebla.

Calor

2009-09-01T22:00:00.002+02:00

No soporto el calor, me da la impresión de que todo está a punto de derretirse. Oh dios, las mentes deberían derretirse, ¿no crees? Esa sensación de que todo pesa al hablar, las palabras sí deberían fundirse, como el chocolate y todo eso. Sobre todo las que vienen con un aire gélido. ¿De verdad pretenden sobrevivir? Quiero decir, la gente las suelta como si nada, para herir, para clavarlas en alguien que esté distraído, pero la mayoría de ellas no llegan a su fin. Eso es lo único bueno del calor, que te das cuenta que no tiene sentido aquello. El calor me sabe a juventud, a inicios, nunca a final, y me gustan los finales. ¿Crees qué deberíamos ser jóvenes para siempre?

Again

2009-09-01T22:00:00.001+02:00

Caemos, y caemos. A veces creo que sólo vivimos para ello. Siempre estamos a punto de hacerlo. Cuando nos decepcionan es como si cayéramos a la velocidad de la luz, que por cierto si no sabías es tres por diez a la ocho, no deberías olvidarlo por si te encuentras cayendo a esa velocidad al vacío, podías intentar calcular alguna manera de frenarte. Nos caemos de una nube a otra con cualquier cambio de sentimiento, a veces más dura que la anterior. Aún no he encontrado la fórmula para escalar las nubes y dejar de tanta tontería, en todo caso te avisaría. También nos caemos por tropiezos estúpidos, por no mirar al suelo, y tener la cabeza continuadamente levantada, como nos hiciera falta siempre. Tropezamos y a veces ni siquiera somos capaces de reírnos de nosotros mismos, sólo de sentir vergüenza por haberlo hecho. Todos caemos, tarde o temprano, a más o a menos intensidad. Es normal, como también es normal que reaccionemos así cuando vemos que hemos calculado mal, y que nada de aquello tenía sentido. Cualesquiera de ellos que se atreven a reírse por tu paso en falso deberían callarse y mirarse los pies y se darían cuenta de por dónde han pasado.

Deber

2009-08-30T23:15:00.002+02:00

Me jugué la vida entera a cien millones de besos, que al final nunca los tuve así que sigo viviendo. Me escribí en la frente que el día que fuera capaz de despedirme de alguien el cielo se caería a trozos, así que el cielo sigue en su sitio, y lo otro es más que obvio. Aposté por cada centímetro de mis miedos, uno a uno, creí que ellos era suficientemente grandes como para hacerme ganar la vida. De un día a otro todo menguó. El sol despareció dejándome en bragas. La noche se negó a acurrucarme esta vez. Y ningún hombre lobo me cantó nanas. Caminé por caminos con señales en distintas direcciones, buscando a alguien que pudiera hacerme volver a creer. En lo que fuera, sino seguiría en paños menores mientras los demás se abrigaban hasta el cuello. No pareció dar fruto alguno durante décadas. Décadas de esas que sólo ocurren en tu cabeza. Que de un día a otro has crecido cien años. Y te pesa el alma, y te pesa partes que creías olvidadas. Recuerdas que tienes un corazón que se niega a latir a contrarembolso. Y sabes entonces que quizá no brille nada nunca más, y te acostumbras a cegar las flores para que no puedan verte de esa manera. Te acostumbras a oler siempre a mar, o a martes. Te habitúas a enseñar siempre las bragas y te olvidas del miedo a repetir modelito. Te acostumbras a ser quién eres sin más, sin abrigos ni tonterías prefabricadas. Eres un ser que rinde homenaje a sus sentimientos. Cuando esos mueren congelados a temperatura ambiente. Eres cada gota de lagrima enlatada que se niega a salir. Y por dentro todo se niega a morir, cuando por fuera todo lo demás ansía seguir viviendo. Recuérdame como la piel de un adiós fiado. Sino recuerdas bien el jugarse tanto acomoda los miedos y esos se vuelven enormes, pero son tan jodidamente pequeños que te siguen doliendo, y lo peor que siguen haciendo que pidas besos prestados.

Conocer

2009-08-25T14:54:00.001+02:00

Nos conocemos del tiempo. De todas esas cosas que rondan tu cabeza. Y no hay sentido en mentirte ya que también estoy en ella. Si me conoces más de lo que puedo expresar, y también absorbes cada vez más. Nos conocemos de la oscuridad, del caer sin aviso previo. De esas cosas que nunca se dicen. Nos conocíamos antes, y no nos desconoceremos después. Es simple evocarlo. De la misma manera que todas las reglas se rompen, y excepciones tienen las que se cumplen, estamos hechos para comprender sin dominar, entendernos. Conoces de sobras mis ojos, y lo que siempre te intento ocultar. Nos sabemos los trucos y que esa magia es pura fachada.

Mil veces

2009-08-22T19:32:00.000+02:00

Escribirte mil veces lo que guardan mis retinas. Intentar retenerte en mi piel como nunca lo hubiera hecho ninguna. Detener la huida del tiempo y convertirme en el blanco de un sinrazón. Que ésta sólo sea mi noche, la noche más larga y más corta de mi vida. La única que puedo compartir del todo y la única en la que realmente deseo estar sola. Encontrarme con mi yo veinteañera, con una sonrisa guardada y el miedo a los viejos conocidos. Sabiendas del todo que no sirvió de nada convencerme para que me convirtiera en alguna de tus madrugadas. Que me suenes a rock en las venas, que me sepas a poco aunque siempre que pueda aumente la dosis. Que te pierdas las noches, y no tengas reparo a convertirme en verdad. Y esa noche olvidaré que a veces me siento como un día sin sal, un espejo que ansía enseñar cualquier otra realidad. Mi rojo perdió la inspiración y se niega a explicar que me sabes a tiempo encontrado. Hay cosas que sólo pasan si te atreves, quiero decir, que no vienen a ti de la nada, como un espíritu divino que te ha escogido como el afortunado del turno, y a esas les solemos tener miedo. No quiero sucumbirme ante el miedo, y por eso esta noche me atreveré a escribirte mil veces lo que esconden mis retinas.

Una por..

2009-08-18T23:58:00.000+02:00

Una calada más por tus recuerdos, o por cómo han llegado hasta aquí. Por uno de tus besos o por cada vez que te giras sin más. Una calada por todas las veces que has dicho mi nombre en tu mente, por todas y cada una de las repeticiones vespertinas que decían que nunca aprenderíamos a sonreír. Que el humo no se lleve mis palabras. Otra por mis idas de olla. Una que me haga olvidar que anoche bebí hasta casi olvidarte. Por los solos que ruge la guitarra. Una de esas largas para que me tengas en cuenta, siempre. Una por tus principios, otra por mi final. Una calada por tus orígenes y como siempre han querido escucharte. Alguna entre mi luna y tu sol, por cualquiera que lleve mi sangre. Una por la jodida noche y su ocasión. Otra para que vuelva a ocurrir. Alguna que otra por aquella vez que perdí tu piel, o por cuando nos arrestaron por saber demasiado del tiempo y querer timarle. Si quieres también por mis silenciosas regañas en otro idioma. O por todo lo que callé. Las que quieras mientras no haya amanecido, que sepas que no me gusta fumar y que prefiero otro vicio.

Componerte

2009-08-18T17:47:00.001+02:00

Componerte quizá mis recuerdos. Componerte quizá nuestro tiempo guardado. Expresar realmente lo que dice cada uno de mis latidos. Que sepas, entonces, que lo único que nos rompe es el silencio. ¿Cómo lo hace cualquiera que quiera componerlo? El sin fin nos barra, porque no hay sin. El que quiera escuchar lo que no me atrevo a decir lo tiene claro. No sé como explicar que ahora te compongo a ti, y que quizá sólo me frene la certeza de que te reconoces. Hay quien desgarra palabras a doquier, yo las guardo, las unto de mi manera de ser, para que algún día de esos cuando salgan sepan hacia dónde apuntar. A quién llegar, y a quién no. Por eso compongo así, esto no es para todos, es para el que sepa entender más allá de un final. Puedo querer componer hoy, lo mismo que antes cientos han intentado, sin su audacia, inteligencia o descaro, pero lo hago sólo con sentimiento. Te compongo más allá de éste último punto, y créeme no es tan fácil decirlo. Y quizá algún día pueda componerte un adiós de esos que cierra el cielo.

Poesía

2009-08-16T23:17:00.000+02:00

Poesía la que sale de tus manos,
la que cae de golpe en mi piel.
Poesía la que olvida los dichos,
y no tiene piedad en soltar.
La que sobrevive a base de sorbos,
la que no quiere ser menos.
Poesía, mis días,
y la manera querer que hemos inventado.
Las madrugadas faltas de frío,
las letras que no supe descifrar.
Poesía es cualquier tontería
que te sepa a poco, de la que necesites más.
El tiempo es poesía cuando te olvida,
y la mirada se convierte en verso,
las rimas en besos,
el adiós en comas,
las estrofas en cada vez que me sueltas.
Poesía es sólo creer,
caer dos veces,
repetirte con palabras distintas,
sin que lo noten.
Poesía es todo tu entorno,
lo que nunca saldrá de tu cabeza,
y aún así te sabe a poco.

Primaveras

2009-08-12T18:57:00.000+02:00

Quédate siempre a dos primaveras de mí, no importa que sepan a invierno. Exhala el humo siempre a las esquinas, que ellas lo guarden, no quiero respirarlo, al menos por ahora. Tendrías que fumar menos, y vivir más. No quiero que te consumas. Y en esas primaveras que nos separan las alergias no tendrán voz, tu único deber será regarte el corazón y podarte las ramas secas, hasta que éste tenga un aspecto agradable, como los del jardín del vecino. Quédate siempre a días enteros de un adiós. No malgastes tanto tu olor restregándote con otras en este tiempo, ellas te consumen más de lo que quisieras creer. Cuando es primavera sólo quieren oler a ella, pero no se molestan en podar, ni regar, ni nada, entonces creen que podrán guardarlo todo en un frasco, y luego soltarlo por la casa, que sigue oliendo a cerrada. El daño nace en uno mismo, y todo lo demás son cuentos, el día que lo entiendas podrás superar esas primaveras y hasta aprender a decir adiós. El día que lo veas tan claro como si siempre hubiera estado ahí, tus raíces se afincarán en algún sitio, y podrás decir lo que piensas y sientes, porque ahí sí, de verdad estarás en casa. Y las primaveras volarán, y sólo espero ese día.

Quisiera

2009-08-11T23:30:00.000+02:00

Sólo quisiera que sepas que no tengo la culpa de quererte aquí cada noche, de a veces querer arrancarte la piel a mordiscos, no tengo la culpa porqué en mi vida había tenido tantas ganas de comer a alguien a bocados. Y también quisiera que supieras las veces que he intentado frenarme, pararme los pies, estacionar en cualquier parte donde no pudiera intentar conquistarte. Pero a la vez que me frenaba, aceleraba, tanto como podía, y he perdido el control del todo, y creo sinceramente que he estado a punto de estrellarme, si es que no lo he hecho. Tengo demasiada rabia en la piel, y a veces aún huelo a otros olores, cuando los recuerdo con fuerza, cuando se me aparecen y soy incapaz de negarme. No tengo la culpa tampoco, de decirte tanto así y luego ser incapaz de pronunciar estas palabras, lo que me cuesta respirar a tu lado, es eso, es sólo eso, miedo. Tampoco soy culpable de sentirlo. Tengo demasiado rencor guardado, y creo que dolor también, ya que no lloro nunca. Y a veces tengo la sensación de que muero por dentro, en los silencios, por eso necesito tanto palabras, para no morir. Ya no es sólo una cosa, la que quiero que sepas, son muchas, y no sé si seré capaz de darte tanto. No sé qué viene ahora, en qué parte me he vuelto a perder. Y siempre seré la de los detalles, la que nunca aprende del todo, y aún así se tira al vacío. Al que creo que estoy cayendo en este momento, y a veces espero de verdad que estés allí para aguantarme, y hacerme callar. Pero si por casualidad te hubieras marchado porque tu reloj caduca a las doce, tampoco pasa nada, después de todo he aprendido a caer medio en pie, y a no regañarme tanto por no haberlo previsto. Y es esa la intensidad de la que te hablaba, no sé si quiero que venga un después, quiero ahora, y te quiero aquí cada noche.

Hoy tampoco

2009-08-09T16:40:00.001+02:00

Hoy tampoco te hablaré sólo a ti, y te encontrarás en cada línea. Hoy tampoco espero tus quejas sobre mi falta de orientación para encontrarte. Hoy tampoco me verás con aquella camisa enorme y las botas desgastadas, creo que no saldré a la calle. Me quedaré aquí a media luz, me dormirá la tarde y me cantará nanas la noche, la que no compartes. Pintaré de rojo mis uñas para recordarme que por mis venas corre sangre, a veces creo que no, no tengo cuerpo para decir suficientes mentiras. Dedicaré mis momentos romanticones para intentar encontrarte, aunque sea en estas letras. Hurgaré hasta lo más profundo de mi ser, para descubrir respuestas y saber de dónde proviene este vaivén. Será hoy que susurre frases, que acribille las hojas. Pero no hablaré sólo de ti. A contraluz, las palabras saben mejor. Saben a verano dulce, con un toque de madrugadas amargas. Saben a días de sonrisas, y depende del día a lágrimas enlatadas. Y si cierro los ojos hoy tengo miedo a quedarme. Pediré a la luna que no me robe la inspiración, y al sol que no me quite tu piel, pero sólo lo haré si tienes el valor de no soltarme.

Vives

2009-08-07T17:49:00.000+02:00

Es difícil que lo entiendas. Que sepas que va más allá, de lo que creíste poder querer algún día. Es puro arte. No, no te equivoques y pienses en amor. Sentimos, y ya está. Llenamos el vacío, ese vacío existencial del que tantos han intentado hablar. Nos entregamos a cualquier sentimiento, cualquier palabra. Llegamos a ser esclavos de palabras porque perdemos totalmente el control. Pero mientras eso no nos hiera, es como si nos quemaran la piel, mientras no nos damos cuenta de que arde no nos quejamos, pues eso es igual, mientras el dolor esté apartado creemos vivir al máximo, sintiendo y demostrándolo. Es bonito cuando lo vives, y presumes de ser quién eres y de tener lo que tienes. Es bonito hasta que no llueve, y todo ese mundo de papel apenas aguanta. Porque la mayoría no tenemos ni idea de nada, vivimos respirando espejismos y defendiéndolos a muerte, como si aquello fuera completamente nuestro. Son esas apariencias las que debilitan el alma. Las que nos quiebran a trozos en su destrucción. Somos carne de tiempo, vivimos a base de sorbos de lo que vendrá o de lo que ya fue. Vivimos agotando los sorbos sin darnos cuenta de lo que más importa es estar aquí, es sentir con fuerza el sentimiento que toque esta vez, porque la ruleta no parará. Y cuando aprendamos a sentir de verdad el dolor, sin ocultarlo bajo llaves, sin escondernos de nosotros mismos, entonces será cuando el sol brille para nosotros. Lo importante es respirar ahora, no pensar en si respiraremos mañana, o cuánto desperdiciamos el aire en antaño. No podemos reparar ningún daño ni tampoco anticiparnos del todo. En cada calle hay respuestas, fíjate bien en los rincones, tu interior te llama, te suplica que no vivas de alquiler.

Esperar

2009-08-06T15:55:00.002+02:00

“Km 21. A la espera de que el coche de delante se digne a dejarlo avanzarlo. Odiosos esos que siempre están ahí, y nunca te dejan avanzar, los ves siempre igual, sin avanzar, ni retroceder. Se acomodan, escogen una banda sonora cutre, una velocidad determinada y se quedan ahí, jodiendo al próximo que intente avanzarlo, o al último que escoja retroceder. El claxon estropeado, le queda bajar la ventanilla y ponerse a gritar como un loco. Uno de esos histéricos en las viejas películas americanas, que por nada cogen la pistola y empiezan a disparar a la rueda del de delante, para que se para de una vez. Pero él no tiene siquiera un arma en el coche. Y tampoco sería capaz de hacerlo, o eso cree. Baja la ventanilla, se asoma y grita, unas cuantas veces. ¿Por qué habrá cogido el desvío? Es una carretera de un solo sentido, pero le habían advertido que con un poco de suerte se ahorraría una hora. Pero no le habían advertido que se podría encontrar con un idiota que no se molestara en apartar un poco para dejarlo pasar.”

Nada

2009-07-30T23:08:00.001+02:00

Eres un no va más, un fuera de serie, un motivo, para irme y para quedarme a la vez, para acribillarte a besos y a golpes. Me consumes de una manera confusa, me dejas sin fuerzas hasta para decirte que no. No lo sabes aún pero desconoces la mayoría de mis pasos sin ti. Y no lo digo para que te vayas, lo digo porque es lo único sensato que puedo decir. Quizá nos encontramos porque los dos corríamos directamente hacía la nada, sin objetivo, sin buscar. No ansiábamos nada de eso, corríamos hacía donde fuera la corriente, como hacen los peces muertos, aunque claro ellos no corren. Nos encontramos sintiendo todo, porque seguramente estábamos muy cerca de no sentir nada. Siempre es y será el mismo día, aquel, hasta que nuestros recuerdos digan lo contrario.

Maldito

2009-07-28T20:30:00.000+02:00

Noto como el tiempo me corroe,
como cada vez es más fácil confundirme
las palabras cobran sentido inverso y,
no sé si seré capaz de entenderme
lo habitual me produce tedio,
noto como se disuelve lo único que intento decir,
y son vueltas sin sentido las que vienen a por mí,
me rompo y me desgarro a medio camino.

Soy capaz de mover esas manecillas
pero lo único que hago es devolverme mi instinto asesino.

A veces pienso lo, jodidamente, precioso que es sentirse maldito.

Trazo

2009-07-28T18:45:00.000+02:00

Trazo. Y mi lienzo miente, no entiende que sólo está en mi mente. Y que si lo intento plasmar es que me quita el aliento, me inhibe respirar. El sentimiento cuando muere, estorba. No puedo impedir que mi viento siga su paso.

Trazo. Y desconozco mi pulso esta vez. Cerrar los ojos o contar hasta diez, no sirve, por mi propio bien. Desaprendo las veces que le acribillé. Mi lienzo, se sincera preguntándome por qué ahogarme en raso.

Trazo. Y no creo. En el apogeo de su mentira, es incapaz de buscar una salida. Renuncio a decir si seré capaz de hablar. No sólo estorba sino que olvida. Atento esta vez por si nadie impide su ocaso.

Sentido

2009-07-26T16:09:00.002+02:00

Ahora parece que ciertas cosas recobren su sentido, pero sólo de vez en cuando. Como cuando me despierto y no me siento demasiado aturdida. Puedo rogar palabras a mi interior sin que mi otra parte me lo niegue. A veces, las personas como yo pensamos en un funeral de sentimientos, en vivir siempre en luto, un diferido constante y de esos que llegan con una voz en off que es incapaz de dañar. Es cuando sabes que tu corazón late, pero ya no quieres sentir. Como si sólo fuera un espejismo, en las venas llevaras puro maquillaje, y del barato, no es sangre lo que tienen esos, por qué se entregan así, que ganas de morir por dentro. Y da igual el tiempo que pases dormido. Llega, siempre llega y destroza como un huracán, luego toca que las cosas recobren sentido. Y noto que lo hacen cuando pienso en ti, cuando me descubro sonriendo y me lo reprimo. Pero sé que te dedico mis días. Que lo único que quiero es que vengas y me saques del quicio, y de paso que saques también mis vicios. Y exhalo suspiros, como regalándote oportunidades. Me redescubro y te encuentro. Tú, en mis principios, el final. Y lo único que me puede llegar a doler, es que eres una de esas personas de las que nunca te puedes despedir, que cuando se van nunca dices adiós, y les soplas un hasta luego. Y el ruido me puede nublar tus imágenes, pero es incapaz de no hacer que te piense. Ni finjas lo demás, ni te quedes a romperme. Cuando intuyes el cielo, y te descubres tocando el infierno tus manos se prometen frenarte la próxima vez. Y es cuando lo sabes y lo presientes, y eres incapaz de hacerlo. Buscas el sentido en todas esas cosas que son faltas de él. Yo lo sé, me quedo atrapada cada vez que te callas. Como si sólo lo que callas fuera capaz de lastimarme. Pero entiendo que estarás aquí, aunque no te vea. Y volverás a enseñarme el significado de lo eterno. Me quitarás esos sinsentidos de la cabeza, y no hará falta que llore dolor o que olvide todo lo demás. Es cuando vuelvo en mí, y ni siquiera quiero calma. Quiero que ocurra, una y otra vez, y me embriague.

Olvidé

2009-07-24T13:38:00.001+02:00

Olvidé la música rota en algún lugar, los mayores desde entonces no me han dejado de preguntar por ti, les he dicho que te has ido con el viento, que has llenado mi silencio. Dije también que no volveré a decir Diego. Que te habías borrado y que habías olvidado por completo como volver. Olvidé el sol y tu manera de caerte. Se fue el frío y ya no volverá le soplé que nada sirve asomarse. Mis pasos me condujeron a un lugar sin nombre y sin barullo. Y hoy temo lo que fui incapaz de pronunciar. Y ya no amo el tiempo, ni a sus lamentos. Olvidé cuántas veces quise crecer y creer. Y pude entender al compás de mis días el rasgo fuerte de un adiós sin voz.

99 maneras de escapar

2009-07-21T17:43:00.001+02:00

De dónde sea, cuándo sea. Sólo porque el cuerpo te lo pida, o porque ya no puedas respirar. Dejando la ventana abierta para que todos lo vean, yendo despacito en mitad de la noche sin zapatos para no asustar, cambiando de planes y decidiendo que aquello no es que lo quieres hacer, en los hombros de un unicornio a medio pintar, con una capa para sentir que tienes poderes, con una botella de whisky en la mano equivocada que estrella contra el muro y no te deja pasar desapercibido, olvidando los chicles, explicando a otro de qué va todo, repasando mentalmente un cuento de superhéroes para no sentir miedo, sin ropa interior por lo que se pueda encontrar, con ganas de comerse el mundo o de que él te coma, resbalando en la lluvia, haciendo tu propia lluvia, curando heridas a medio camino, soplando para que el viento guíe en otra dirección, con la mente en blanco, con el corazón en la mano, sin sentimientos a la vista, sobrevolando distintos horizontes, en la cama de una habitación cualquiera, en el sillón de papá, en los libros escritos con el alma, con quilos de superficialidad, huyendo de la foto en cuestión, regresando al lugar donde pensaste que a partir de ahí tu vida podría acabar que todo tendría sentido, desahogando palabras ante la mirada atenta del único que te sabe escuchar, poniendo estupideces a doquier, en una utopía, destruyendo naves espaciales que se mueren por atacarte, leyendo la vida sin tapujos, en una sobredosis, cerrando los ojos ante un amanecer, escribiendo en la frente las bestialidades que deseas cometer, creando universos paralelos a la nada, haciendo que otro se sienta mal, gritando silencios, hablar en otro idioma como si no fuesen a entenderte, contando hasta mil noventa y dos, falseando euforia, melancolizando un atardecer, diciendo un adiós somnoliento, perdiendo el equilibrio, escribir canciones que nadie debería leer, vomitando secretos que hacen daño, diciendo algo y ya está, tirando piedras sin preocuparse por esconder la mano, escondiendo el mundo tras la persiana, en el mar ahogándose sólo para sentir la necesidad de respirar, tras una camiseta nueva, huyendo de un incendio que no puede dañar, en el ruido constante de los martes al mediodía, en la adolescencia, amando al primero que te haga caso, olvidando al último que no lo hizo, en las promesas, echando de menos a cosas realmente buenas, quemando cartas, ir para no volver, mintiendo sobre lo maravilloso que va todo desde que se ha ido, dejando un lugar vacío en la cola, sintiéndose débil, repitiendo las palabras de un diálogo perfecto, viviendo sólo la noche, en las madrugadas, recortando personas de los recuerdos, con una voz a susurros, midiendo el aire, en un cajón, borrando sentimientos, deseando empezar otra historia, descubriendo que el vecino de arriba tiene un talento oculto, en unas vacaciones mentales, siendo otro, durmiendo sin soñar, soñando sin dormir, besando una y otra y otra y otra y otra vez, en unos planes basados en unas entradas para dentro de seis meses, diciendo palabras que sólo las pueden decir los mayores, teniéndose, tiñendo el pelo de otro color, gastando el tiempo en abrazos, regalándose música buena, acabando con una tortura interna, saltando el arco iris sin buscar el tesoro en su final, comprendiendo la velocidad de la luz, desilusionando al malo de la película, dibujando aviones, revelando carretes de hace años, fingir interferencias, volviendo a febrero, pedir que sea tu cumpleaños otra vez, descuartizando palabras, exiliándose en la casa del árbol, sumando las risas, bañarse en el mar por la noche, en los tópicos no típicos, en unos brazos conocidos, llenando estas líneas.

Best seller

2009-07-20T21:45:00.003+02:00

Podría jurarme que no fue así, enserio que podría hacerlo, pero en cambio no lo hago, el cuerpo no me lo pide. Cada parte de mí sabe esta historia, no puedo engañarme. Cuando por fin el cuerpo y la mente se mentalizan algo, es mejor que no lo toques, o eso creo. Decidí creer en lo que me decía el corazón, y así actué sin ninguna razón. No hacen falta razones cuando actúas con el instinto. Cuando actúas haciendo lo que te pide el cuerpo en ese momento, es como si reprimes tu respiración, respiras y ya no hacen falta razones ¿verdad? No puedes ir en contra tuyo. Es simple. No entiendo porqué lo complicáis tanto, porqué lo complico tanto. Podría sentarme hoy aquí y escribir otra historia con el mismo principio, con un desenlace parecido y con un final completamente distinto, pero ya tengo medio camino recorrido y no voy a volver al principio. Eso fue justamente lo que hice con él. Cuando estábamos a medio desenlace, o al principio del final volví atrás. La fastidié. No puedes forzar el mismo principio muchas veces cuando ya tienes media historia hecha. No me funcionó, aunque puse todo el empeño y todas las ganas que podáis imaginar. Pero es lo que creía que sería mejor. Él también se equivocó, menudo par de semidiotas. Se veía venir todo esto. Una historia a medias porqué no sabíamos como seguir. Pasamos a otra, él escribe la suya y yo la mía. Es difícil creer que un argumento tan bueno empiece a aburrir, y no sepas como enlazar las cosas. Es complicado que el final sea un fracaso cuando se empieza tan bien. Parecíamos destinados al éxito, al best seller, y nos quedamos en la estantería de atrás de una vieja librería. Con el nombre de los autores llenos de polvo, con un punto de libro olvidado en medio por que al fin y al cabo la historia cansa. A eso se le llama fallo de instinto o cagarla hasta el fondo, como queráis.

Ocasión

2009-07-16T21:17:00.004+02:00

Y entonces todo empezó a ir más y más rápido. Perdimos la noción del tiempo o quizá fue él el que nos perdió. Y las palabras resonaban con fuerza a cada paso que cualesquiera de ellos diera. Sé que no has vuelto a hablar del abismo. No me preguntes como diantres puedo saberlo. Lo sé. De la misma manera que sé que no me has llamado. También sé que no recordaré siempre palabra a palabra el último día. Porque todo va más rápido. Y me entra vértigo. De no poder aguantar sin aturdirme. Y no hace falta que nadie venga y me grite otra vez, que me grite mientras soy incapaz de escucharle. Se acabó el vivir en diferido. De aquí no puedo caer, no puedo siquiera quemarme o pincharme, y está bien. El dolor no ha vuelto a molestarme. Pero es hora de empezar a vivir, sin diferido. Y que venga el dolor, que vengan las noches, los gritos, las locuras advenedizas y las particulares, que resople el aire y que olvide mi voz esta vez. Se apresura el reloj y sólo te digo que no hay a qué temer, no tememos al dolor por el daño que pueda hacer, lo necesitamos, sino tememos que se acomode, que se acostumbre y que no quiera irse, aunque sea breve la memoria, que se pierda y se cierre, que conozca más de ti de lo que llegarás a inventar. Por eso perdimos la noción del tiempo, por el diferido. Al final no sabíamos en qué parte nos tocaba actuar.

Palabras

2009-07-15T14:37:00.000+02:00

Dame paz y dame guerra. No le busques el doble sentido. Si son agujeros o ventanas, sea como sea no las abras. Si es sonido o sólo ruido. Si hay demasiada gente y pocas personas. No confundas mis palabras. A las tragedias si les sumas un ritmo se convierten en historias inventadas. Si persiste la esperanza es que ya hubo desilusión, y no hay quien niegue que a veces necesita un buen toque para poder entrar en acción.

De más

2009-07-15T14:35:00.001+02:00

Ya me explicarás en qué derecho estás para echarme de menos, o a recordarme así. Sólo quiero saberlo. De dónde sacas tal valor. Prefiero el olvido a que vengas y te vayas de mi mente sin avisar. Y que la maldita ciudad esté totalmente vacía, sus calles llenas de cuerpos huecos, de sentimientos y miradas ajenas. A cuales no importo, ni deseo hacerlo, quienes desconocen mi deseo a eliminarlos de aquí, sólo para recordar mejor, tampoco tengo nada en contra de ellos, lugar equivocado, mi memoria los borrará. Y el silencio esta vez resuena con fuerza. Y no entiendo tu valor, tus ganas constantes de tenerme ahí, en tu cabeza. Me estoy cansando de tantas vueltas, de tantas tonterías. No me eches, ni de menos ni de más, como ya hiciste en su día. ¿Era eso no? Me echabas de más. Yo lo sé aunque nunca lo reconozcas. Las miradas no dejan de brillar por magia, la voz rota suele tener un motivo. Y ya lo sé, no se puede culpar. Las calles otra vez, absortas, y su opacidad, cegándolos. Yo aún me guío por tu voz rota, la sigo, aunque me dé rabia. Aunque no la soporto, la sigo porque no sé elegir sola. Porque aún me da respeto caminar sin mirar al suelo, aunque todos los demás lo hagan.

Locura

2009-07-15T13:41:00.004+02:00

La locura va emergiendo a medida que subo el escenario, ¿qué hace tanta gente esperando a que abra la boca? No sé siquiera si sabré dar el siguiente paso, sino me caeré en el intento. Cierro los ojos y me imagino que sigo ahí, en mi habitación encerrada, peleando con la melodía que hace días que está en mi cabeza, una y otra vez, va cogiendo forma. Sí, prefiero pensar que estoy ahí, y que en cualquier momento entrará mamá por la puerta y me dirá que hago demasiado ruido, y como siempre le sonreiré y fingiré que no he entendido ninguna de sus palabras, luego me prometeré otra vez que a la siguiente semana acabo de insonorizarla del todo. Pero abro los ojos, y me doy cuenta de que esta no es mi habitación, y que me alegro de que no lo sea. Todos están ahí esperando que dé algo de mí, no sólo algo, sino lo mejor de mí.

Baile

2009-07-14T14:56:00.004+02:00

Se sienta frente al espejo y no se pregunta por nada. Sólo intenta encontrar quién se esconde detrás de aquella imagen, y sobretodo qué ha cambiado, si es que ha cambiado. Se quita el maquillaje. No necesita nada para sentirse más guapa. Abre los ojos y hace una mueca, como esperando una respuesta. Quizá alguna voz desde dentro que le diga qué pasa. Se sonríe por lo infantil que parece a veces. Se quita el sombrero ante su actuación. No ha sido ni quiere ser actriz. No tiene el don de hablar el público o de mentir muy bien. Pero lo ha hecho. Ha hecho que todos creyeran que la sonrisa expresaba felicidad, cuando sonreía por pura sensibilidad, lo hacía para convencerse mejor.

El baile. Todo ha sido eso. El maldito baile. Él le hizo bailar, al principio estaba confusa, y sus pies no parecían hacerle mucho caso. Tenía miedo a pisarle, pero estaba dispuesta a aceptar que él la pisara siempre y cuando le pidiera disculpas enseñando todos los dientes. Un vals de palabras de quienes ya saben hablar pero aún desconocen qué decir. Cambio de ritmo, él marca el paso. Este es su baile. Esconde su voz al principio, no le toca salir aún. Cree marearse un poco, pero él le coge por la espalda y ella es incapaz de negarse a seguir. Se acaba, sin más. Ya no hay música. Los zapatos le recuerdan lo que viene después. Se sienta otra vez, esperando que la música vuelva a sonar. Tarareando alguna canción por si él se atreviera a asomar. Pero nada. Nunca ha sabido cuando cambiar de pareja en un baile, cuando retirarse antes de que se acabe la música y que nadie se dé cuenta. Sigue tarareando, pero ya no espera que vuelva a pedirle otro vals. Toma el mando. Se vuelve al espejo otra vez, no se busca, pero se encuentra. Ahora ya sabe quién es. Es ella.

Fuck it

2009-07-12T21:33:00.003+02:00

Tiene gracia de que seas tú la que me encuentre aquí. Bueno en realidad no tiene la más mínima gracia. Es tan jodidamente casual que me da asco, me da pena. Me siento en una de esas malditas americanadas, llenas de rubios de bote con enormes ojos azules que se creen que están en la auténtica mierda. ¿Entiendes? Yo te puedo explicar lo que es estar en la mierda, lo que es hundirse en ella, y salir a flote. Lo que es no poder respirar por las estupideces que tú no has cometido, pero que tienes que pagar. Pero todo eso da igual, porque cuando mis palabras se acaben, borrarás todo eso de tu mente, te irás tan tranquila a hacer tu preciosa vida. Sí, y haces bien. Te levantarás del suelo, queriendo olvidar a éste vagabundo idiota, y queriendo arrancar a toda fuerza sus palabras de tu cabeza. Y sonreirás creyendo que he exagerado todo esto. Pero no.Todo en mi vida va al revés, absolutamente todo, a veces podría jurar que he nacido así, o al menos esa es mi sensación. Odio a las personas que quiero, de verdad que las odio, no las soporto, pero no quiero que se vayan, me alejo de ellas, pero ellas deben estar ahí. Una y otra vez, lo que hago es perderme. Desviarme, por más caminos que me tracen o me obliguen a seguir. Soy incapaz de seguir una línea recta. Mi ebriedad se limita a momentos como este, en los que realmente creo que sé lo que digo.

Tantas veces la vida

2009-07-06T13:11:00.002+02:00

Has perdido tantas veces que una más ya no importa,
como tampoco importan, a poco que lo pienses,
otras que pronto llegarás a aguantar.
Te tienen sin cuidado los saldos cotidianos,
los juzgados de guardia y el papel timbrado,
las pilas alcalinas y los jóvenes yupis
porque sabes que pronto volverás a perder.
Eres esa mujer que acepta, en silencio, aquietada,
el duro golpe helado del rapto de su flor,
-muerto el disfraz ajado de su belleza ayer-.
Eres el hombre hastiado en el húmedo parque
que mira en soliloquio fugaz atardecer
cuando las canas pueblan la pensante testuz,
y la ciudad perdida, a lo lejos, vomita
colillas machacadas y fuentes de cristal.
Te tienen derrotado los ecos de la noche
la noctámbula voz de las sirenas
las canciones de sal,
y ese lento vacío de las conversaciones.
Te han vencido las líneas de otro amanecer
al confundir los rostros de los que van y vienen
-nunca sabrás muy bien-.
Estaciones de metro y garajes vacíos
te recuerdan que añoras volver a la niñez.
Te arruinan los bares, los kioscos de prensa,
la marca de las cosas y el último autobús
-ese que nunca llega-.
Te soterran las prisas, las angustias mortales
y las salas de espera, el cansino existir
cuando ya nada importa y ya a nada sabe
el hecho de vivir.

(Tantas veces la vida, de Francisco M. Ortega Palomares)

Antiheroina

2009-06-30T20:01:00.001+02:00

Me convierto en una antiheroína, de las que no amas, sin apenas hacer ruido. Y en la memoria todavía conservo el recuerdo de la última vez que me podaron el corazón. Cuando no quiero en pensar en ello, le soplo palabras al viento, latente en esta parte de la historia. Y el que es capaz de contradecirme es el único que se calla. Casi casi amanece pero el sol luce a doquier. Nunca me contaste que llega un momento en el que no deseas ser fuerte, sino en el que necesitas no ser débil.

2009-06-24T22:38:00.001+02:00

Y ni siquiera sé por qué sigo así, tan alejada de algo concreto, tan aferrada al mismo polvo. Cenizas en el suelo a las que intento atarme. Y los días así no son más que eso, cenizas totalmente destrozadas, si es que pueden estar así. Y mi grito de comerme el mundo se gira de golpe y me dice que me comerá. Y me siento distinta, flotando lejos de tener ninguna gravedad capaz de afincarme. Y las lágrimas son puro polvo, por eso ya no brotan. Y estoy preparada para luchar sin defensas. El silencio hace que este cielo tema a los truenos, y que la tierra no impida los temblores. Nada se echa a perder, lo complicado es volver a explicarlo. Y me viene a la mente la razón más simple, compleja, distorsionada, adecuada, tonta, que pueda haber. Tú. No porque hayas conquistado fronteras y hayas plantado algo en mí. Tus raíces son incapaces de mantenerse en una arena tan inestable. Tampoco porque hayas dicho cosas nuevas, has repetido lo mismo, has dicho exactamente lo que quería oír, incluso menos. No porque hayas trazado caminos distintos ni hayas inventado una manera de sentir. Tampoco porque me pagaras los helados, o me invitaras a dormir. No porque me hayas compuesto canciones ni hayas memorizado uno de mis poemas. Tú sólo por el hecho de que entendías mi tristeza. Y la gravedad se ha disuelto. Y creo haber entendido que desilusionarse es algo así como caer a la velocidad de la luz, no caer en pozos, ni en fuentes llenas de monedas, ni en charcos, ni en agujeros gigantes, simplemente caer y no saber hacia dónde te diriges. Pero mientras una cae, levanta la cabeza para intentar memorizar los pasos para volver a subir. Y le confunden los vientos, y las mareas absurdas, le confunden las nunca despedidas y los rayos a medio caer. Hasta que en un momento dejas de caer, simplemente eso, y empiezas a flotar. Y ves un mundo distinto, centenares de cosas y personas a la que aferrarte, cada una con su toque especial, pero no te apetece.

2009-06-17T20:19:00.000+02:00

No toques el teléfono, susurra a la puerta para que se cierre de una vez. Sube la persiana, deja que la luz nos invada, pero no te lleves mi voz.

No dejes ninguna prenda por la habitación, no quiero que tu olor me impida estar lúcida. Y mientras te arroje palabras, no escupas silencios.

Cuando te vayas, no olvides no despedirte. Y que ni se te ocurra trocarme la suerte. Recuerda lo baratos que estaban tus besos, y que aquello no fue culpa del azar

2009-06-16T12:19:00.001+02:00

No apagues la sonrisa que nuestra historia no será fácil. No jadees las miradas que te tengo guardadas. Historias como estas no se cuentan en los bares, no se cuentan en campamentos de verano, ni tampoco en las películas que suelen estar en estreno. Todo lo complicado se remite a un final con sonrisas y a un siempre sabor amargo. Aquí sonreímos mientras el sol sigue en pie, lloramos y ni sabemos porqué. Queremos desesperadamente a algo teniéndolo delante y sin fuerza para poder decirlo. Esas historias no se suelen contar. Tampoco sé si de verdad tiene alguna moraleja. Sólo sé que nos levantamos siempre a la misma hora, si no lo hacemos perdemos el café, y los buenos días. Cogemos el primer tren directo a la rutina, sin paradas por favor, no quisiera marearme. Almorzamos el teléfono sonando con mensajes que dicen que aguantemos un poco más. Con sólo alzar la vista vemos a pasear delante nuestro a la rutina, que no se ha olvidado la monotonía en casa, qué va, pero hoy quiere ir de moderna. Las luces naturales se apagan como diciendo vete preparando que te toca marcharte. Y nos vamos sonriendo, aunque nos pese cada parte de nuestro cuerpo de manera distinta. Aguantamos el equilibrio hasta llegar a casa. Y aquí no hay rutina que nos ejerza de jefa. Sólo nuestras sonrisas, nuestros abrazos y las ganas de no acabar aún con esta historia. No queremos finales felices, si llega al final que más da que sea triste. Queremos que no nos cueste un céntimo llegar a la cama y recibir un beso, que no nos cueste levantarnos a media noche y que nos falte un trozo de manta por que el otro tenga frío. Que no nos cueste jamás escribirnos en los posits cuanto deseamos que llegue nuestro momento. Y aunque decaiga la intensidad, es normal, no somos invencibles. Somos efímeros. Y no queremos perdices.

Un final

2009-06-14T20:35:00.001+02:00

El fin del mundo no es nada de otro mundo ¿Sabes? Suena irónico, ya lo sé. Pero es que es sólo eso, una travesía más. Es como un cruce, caminos distintos, pero que nos llevan al mismo desenlace. Es simple. Con el tiempo aprendes la cantidad de cosas que son simples, y que las complicamos porque lo fácil cansa, y lo simple parece aburrido. A nadie le gusta aburrirse o cansarse, y no valen mentiras. Y al final ya da igual cuantas veces te quejes porque algo sea difícil cuando tú mismo lo has complicado, así que si es simple o fácil déjalo. Camina hasta el final como si tuvieras abajo un precipicio, que son todas las opiniones ajenas, las voces sordas que intentan desencaminarte, y tienes que caminar sobre una especie de puente, muy estrecho. Y te tambaleas y a veces crees perder el equilibrio, tu equilibrio es tu instinto, mientras lo sigas no habrá nadie capaz de desequilibrarte. Y avanzas, pero en este puente hay una niebla espesa, son todos los planes que tienes en mente pero que al final no sabes si los realizarás, y sólo te queda caerte y quedarte en el camino como otros, el camino más fácil, o seguir hacia la niebla. Lo único que diferencia un camino u otro es ese puente, lo fácil, lo simple, lo aburrido o lo cansino, el final es el mismo, y ese ya lo conoces.

O céu cai

2009-06-13T15:20:00.007+02:00

O céu cai no meio do meu quarto
eu sigo sem fala.
Não sei o que passa aí fora,
se respiram os piores dias da historia.

Meu sentimento parece que se há quebrantado.
Só quero pensar no que ainda não ocorreu,
não posso me comparar com ninguém
tenho medo até de ganhar.

Sempre começa da mesma maneira,
não quero que você considere esta a sua canção.
Meus passos seguem em outra direção
e o único tangível é que o céu já não está azul.

Uma voz que sempre teve algo que dizer,
espero que você me lembre assim.

2009-06-12T11:56:00.003+02:00

Allá al fondo está la muerte, pero no tenga miedo. Sujete el reloj con una mano, tome con dos dedos la llave de la cuerda, remóntela suavemente. Ahora se abre otro plazo, los árboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo como un abanico se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra de una mujer, el perfume del pan. ¿Qué más quiere, qué más quiere? Atelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fría sangre de sus rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.

Julio Cortázar

Pasos

2009-06-12T11:54:00.002+02:00

No dudaría en seguirte los pasos, si eso supusiera en mí, desventuradas sonrisas.
Hace un tiempo, que mis sonrisas demuestran más mi extrema sensibilidad, antes de significar felicidad.

Me contaron que las mentiras dejaron de suponer el descuido de una verdad. Salían a las calles mentirosos siguiendo un compás desconocido, respondiendo mecánicamente a los escalofríos. Y hay centenares de cosas que quisiera decir, pero todas y cada una de ellas son verdades, y las temo. Lo tanto que un día callé, hoy golpea mi mente sin ninguna compasión. Y si irme sin más no se me diera tan bien, habría cumplido la lista invisible que emerge en mi cajón. Lograron convertir mis días en precipicios, de los cuáles supe huir, desconociendo mi paradero. Un precipicio no podía significar un final. Y no sé si fue porque huí, pero los días sin magia son los peores en mis recuerdos. Todo parece haber cogido otro pulso, enmendando las palabras no recicladas. Me contaron también que los miedos compartidos, son más fáciles de llevar.

Piedras

2009-06-11T21:58:00.003+02:00

Habló sin parar durante una hora y media. A veces creía que no tenía la mínima noción de lo que decía, hablaba tan rápido que dudaba que pudiera tragar saliva de una manera normal. Se perdió del tema un par de veces, como mínimo, pero supo reencontrarlo. Habló de una piedra, de una maldita piedra. Que no lloraba, ni gritaba, no reía, no sentía, ¿Cómo diantres podría hacerlo? Es sólo una jodida piedra. Dijo que nunca sería piedra. Y de pronto empezó a hablar del dolor. No de un dolor normal, ni del que todos tenemos guardado, y que a veces sacamos por inercia. Habló del dolor que te pilla de imprevisto, como una ola que no esperas, como una llamada cuando estás a punto de irte. El dolor que suele dejarte sin fuerzas, que no es más que un buen golpe bajo. El que aparece cuando tropezamos y cerramos los ojos como señal de daño. Y aparece cuando estamos tan seguros de la certeza de nuestros pasos, cuando caminamos pisando fuerte. Que abofetea cuando te duele la cara de sonreír. Que se convierte en granizo en un día sin sol. Habló de ese dolor, de la clase de dolor que no puedo soportar, ni siquiera cuando lo escucho. Inquirió sobre mis sensaciones. Y me noqueó. No supe encontrar nada que encajara. Me enmudeció sin pesar. Y siguió como si nada, no era más que una espectadora, ni siquiera me encontraba en las primeras filas. Habló de distancia, para mí, desde la distancia ya que no pude seguir escuchándolo. Deseé ser una estúpida piedra.

Cielo

2009-06-09T22:41:00.004+02:00

La ciudad era considerada el punto cero. Donde empezaba su día a las seis de la mañana, y donde, por supuesto, acababan sus noches. Juraría que era totalmente incapaz de recordar si estaba en Santiago o en Praga. Su control sobre sí misma, algo que se veía de lejos, no lo controlaba. Recuerdo que me mencionó que el cielo todavía seguía soltero. No lo entendí hasta años después. Tenía veinte años y un miedo descontrolado a estar realmente sola. Norah me explicó las veces que no podía dormir y ni siquiera sabía por qué.

El miedo le congelaba, le paraba de tal manera que era incapaz siquiera de levantar la mano y encender la luz al lado de su colchón. En plena oscuridad, se quedaba en la cama con los ojos abiertos mirando la negrura. Lo único que se diferenciaba de aquella penumbra era la luz de la televisión parpadeando, al final del cuarto. Y a veces se hablaba a sí misma, pero eso lo consideraba una locura, se hablaba para intentar entender qué le pasaba. Era incapaz de dormir al lado de alguien. Sentía vergüenza ante la idea de despertarse en plena noche y que el tener otra persona al lado le paralizara aún más.

Mientras me lo explicaba se reía. Comprendí la risa de una persona rota. Me dijo que jamás había estado una noche entera con ningún chico, siempre lo expulsaba de su apartamento a media madrugada. Y que luego era imposible que le volvieran a llamar. Le dije que tratara de buscar a un experto. Norah se negaba completamente. “Hay cosas que esos locos son incapaces de comprender.” Mentiría si dijera que no pensé que aquel miedo hasta le gustaba. Llevaba tanto tiempo con él, que era incapaz de decirle que se marchara. Lo que más me sorprendió fue que no había sido capaz de explicar todo aquello a nadie. Y a mí sí, y apenas nos conocíamos. Llevaba dos días en la ciudad, y la había conocido porque se había chocado conmigo y me había estropeado una entrevista de trabajo. Al día siguiente estaba en la última mesa del bar de la estación, cogería un tren a las seis y media de la mañana. Tenía pensado pasar la noche allí solo. Hasta que Norah me propuso ir a dormir con ella, tenía que probarlo que podía dormir con alguien y si era conmigo mejor, ya que no nos volveríamos a ver, y en parte ya entendía su miedo. Dudé en aceptarlo. Al final dije que sí, tampoco tenía ganas de estar toda la noche solo. Su apartamento estaba en una de las principales calles de la ciudad, su punto cero. No tenía cama, un colchón en el suelo al lado de una pared totalmente blanca, las ventanas eran muy altas. Persianas negras, a un lado de la pared. Pocos muebles, los suficientes para una chica como ella, pensé. Pasadas las dos de la mañana, me encontré con su mano apretujando la mía, pero no dije nada, me hice el dormido. Hasta que la apretaba cada vez con más fuerza. Exclamé un ¡Ay! Automático y se rió. Buscó mis labios, hasta que los encontró. Me dije que estaba completamente loco en el apartamento de una chica que acababa de conocer en una ciudad extraña. Creo que lloró en algún momento, pero no me atreví a decir nada. Luego empezó a hablar, ni me acuerdo de qué. Y estuvimos así hasta que el despertador cumplió su función de recordarnos que había un mundo ahí fuera. Me acompañó a la estación y se las ingenió para acompañarme también al andén. Sólo quería un beso más, y seguir apretándome la mano. No sé cuánto duró aquel beso, ni me importó que estuviera a punto de perder el tren. No nos dijimos nada. Hasta que al final me gritó que el cielo todavía está soltero.

Normas

2009-06-07T22:50:00.003+02:00

A veces lo peor que te puede pasar es conseguir algo que deseas con fuerza, algo que ansías y no entiendes porqué no llega, algo por lo que has luchado, Empecé a temer los deseos. Y fue instantáneo, en mi mente unas palabras que escuché de pequeña “cuidado con lo que deseas, podrías conseguirlo”. Fue complicado que entendiera estas líneas, al menos de una manera tan desorbitada. Cuadrar en mi mente que algo que quería podía ser malo para mí. Prefería ignorarlo. Al fin y al cabo ¿cómo me voy a dañar a mí misma? No tiene lógica. Luego descubrí que existen más cosas con una lógica ausente que cosas que la tienen. Es difícil para mí hablar sobre mí, sin mezclar o sin hacer alusiones. Así que tampoco me hagáis mucho caso, intentaré ser breve, aunque ya me he desviado del tema. No tiene sentido que tema a los deseos, ya lo sé, creo que les tengo rabia. Es como si uno de ellos me hubiera puesto una zancadilla, y se hubiera quedado igual al verme caer. Aunque es una sensación idiota. De pequeña mi abuela me decía que cuando deseas algo con mucha fuerza y no lo obtienes , una de dos o no lo mereces o no lo necesitas. No sé si lo merecí, ni si lo necesitaba. Supongo que no pensé en qué consecuencias tendría. Así que si veis una estrella fugaz, u os hacen soplar una pestaña vuestra, no os fiéis demasiado de lo primero que se os ocurra. A veces los mejores asesinos disparan a sus propios pies.

rarezas

2009-06-07T22:44:00.000+02:00

Encontrarte con tus gustos musicales en sus palabras. Ver una película y una semana después darte cuenta de que ella habla de lo mismo. Y que entren unas ganas tremendas de quejarte, de rabiar, porque ella teóricamente es mejor que tú y aún así parece copiarte, y no verte en el derecho. Simplemente seguís caminos parecidos. Ella resalta en otro, en tu punto débil, y hasta parece que resalte en el que a ti se te da mejor, pero no, de momento ganas esta partida. Darte cuenta de que también es distinta. Y aunque le tengas esta rabia, es una rabia simpática. Y te sientes una inútil. Si le copiaras o te copiara no seriáis tan iguales. Maldita rana. Tienes más tiempo para recapacitar. Tienes un tiempo muerto del cual ella no dispone. Pero no tienes la mínima idea de lo que tienes que hacer en este tiempo. Y vuelven las dudas, y toda esta mierda. Y él. Él es ajeno. Él es gris. Ella parece brillar, pero su brillo deslumbra lejos, no soportarías tenerla cerca. Crees que la odiarías. Es más, estás segura. Y te das cuenta de que eres peor perdedora de lo que hubieses imaginado.

Veintisiete

2009-06-07T14:36:00.003+02:00

A los veintisiete mi inspiración desapareció. En pleno combate. En medio de una lucha de palabras de la cual no se veía señal de un claro ganador. Despareció dejándome huérfano de un don, que hasta aquel entonces no supe, que era magistral. No me había sentido tan jodidamente atontado en mi vida. Y cualquier tipo de sensibilidad estaba al filo, y sabía que no aguantaría mucho. Decidí seguir sacando de mí cualquier indicio que pudiera llevarme a encontrarla. Dos meses en los cuales, comía tan poco que a veces dudaba de que siguiera existiendo, la cabeza me daba señales de que no aguantaría mucho más, pedía demasiado. Fumé como un auténtico cabrón, cartones enteros, cigarros que me consumían a mí, con desgana. Dos meses que me olvidé de quién era. Escribí sobre el sonido martillador que hacía la vecina de enfrente los domingos por la tarde, o cualquier día de la semana, siempre creí que debía de odiarme, escribí sobre mis planes de asesinato a dicha vecina, los cuales nunca cumplí. Sobre las luces amarillas de las calles antes de que amanezca, escribí sobre las farolas, me encantaban las farolas. Sobre los días, los segundos, sobre como intentaba atraparlos y lo inútil que siempre me sentí al no poder hacerlo, y me daba igual que el resto del mundo no pudiera, siempre piensas que a ti te saldrá bien. Malgasté tantas palabras como la maquina de escribir soportó. No me gustaba mi letra. Escribí sobre cientos de canciones, melosas, sádicas, transcendentales, eróticas, hasta que no supe entenderlas. Viví un diluvio que tenía como banda sonora a Bob Dylan, siempre quise hacerlo, y a falta de un sonido digno, me puse a canturrear Forever yong, como si de verdad le creyera. Creí y creé tantos principios como mi mente puede recordar. Hablé de las mañanas y de las ganas insaciables que tenía de no salvarme, de salvar a quienquiera de lo que fuera, pero de no moverme. Hablé de mis mayores miedos, me conocí más de lo que podía otra persona conocerse a si misma. Pasé días sin hablar, sin descansar, con un único objetivo en la mente. Me describí como el loco que perdió su locura. Sólo me apetecía quedarme y huir. Dos puntos opuestos de la misma balanza. Los ojos me pesaban la eternidad, no quise entender que la había perdido. Mi inspiración y su fecha de caducidad. Debo de ser el único idiota al que le ha timado la estúpida naturaleza.

No hay mañana

2009-05-25T20:54:00.001+02:00

Y este lunes como casi todos llega sin hacer ruido. Empieza con unas letras de Cortázar, otra vez, quizá para no desentonar más. Me recuerda que tengo que volver a escribirte, que esas horas son puro fruto de un adiós que salió mal. Y sin ni siquiera redactar una línea, me quedo aturdida, pensando en que si te intento escribir volveré a ayer. Y no hay mañana, o al menos debería ser así. El mañana absorbe la poca esperanza que queda hoy, la exprime al completo. ¿Cómo vamos a vivir pensando en qué hacer mañana? No conozco y nunca conoceré a nadie de la manera que me conozco a mí. Y sé que cada sorbo que doy parece acabar con el vaso, no sé de dónde sale todo lo demás. Hoy me levantaré y sin la necesidad de mediar palabra, dejaré claro por lo que lucho, y retomaré si hace falto lo que he intentado aplazar este tiempo. No hay mañana. Y si lo hay ya se verá.

Sin apostar

2009-05-24T20:02:00.003+02:00

No voy a hablar de tiempo perdido

latidos robados, o amores a medio estrenar.

Sólo afirmaré que ya te lo dije

que como ves no suelo equivocarme

y ese tiempo gastado en mí

espero que no te salga caro.

Cualquiera desde fuera puede opinar,

cualquiera que no sepa de qué va todo.

En los sueños también sufrimos derrotas

te lo dije, y no me creías.

El reloj quema en silencio

y demuestra quién apostó errado.

El arte de no confiar

2009-05-13T19:50:00.002+02:00

Esas ideas, salidas de aquí o nacidas en la cabeza de cualquier otro, buscan un fin común, enseñar, deleitar, a los demás y al propio artista. Pensar en el arte como algo efímero, puede parecer de locos, pero no dudaría en calificarlo así. Y no sirve, lo que hacen muchos, intentar encerrarlo, como pájaro en una jaula, en la mente, que dependiendo de algunos casos es de tamaño insignificante. Debemos sacar tajada mientras está, pero nunca intentar que sea algo nuestro si no es así. Algunos nacen con esa suerte, la de no tener que forzar nada. Que expresar lo que sea, parezca y hasta sea algo fácil. Y hacerlo de una manera que resulte entendible. Porque al final en esto se basa, expresar algo profundo de la manera más fácil posible. Aunque lo fácil justamente sea lo contrario, centrarnos en una forma de reflejar lo que queremos, de una manera complicada, y no dudar en decir que no es entendido, cuando no se esfuerza para tal. En vez de ser totalmente humanizado, da la impresión de que sea todo lo contrario. Huye de aquellos que lo pretenden para sólo ganancias. Arte olvidado, principios encubiertos, palabras equivocadas al intentar definirlo. Avanzamos a pasos agigantados y aún hoy hay inútiles capaces de despreciar por el hecho de no conocer. Duda de aquel que no vacila en enseñar lo suyo, esa misma confianza lo destruirá. Reniega lo corriente, que todos nos centremos en decir lo mismo del mismo modo, no tiene sentido. La inspiración es caprichosa, rastrera y sobretodo muy arisca. Los que hablan demasiado de un tema, se sienten faltos del mismo. Y aquí el saber de más sí marca la diferencia, sin embargo, no siempre juega a favor.

No sé que hubiera hecho sin odio o sin rabia. El odio es incluso más perfecto que el amor, impulsa más, revienta y no duda en hacerlo. Uno no se puede negar a sentirlo, no me hubiera movido de haberlo hecho.

Esperar

2009-05-04T23:40:00.002+02:00

Esperaré hasta que sepas quién eres. Hasta que te levantes un día, y te des cuenta de que no sólo soy la que te ametrallaba a palabras. Que es totalmente normal que me emocionara tanto con tus mensajes, y que no parara de sonreír. Esperaré hasta que sientes la cabeza. Que te decidas entre yo y mis fallos, y espero de verdad que sepas elegir. Esperaré hasta que los amaneceres vuelvan a tener sentido no teniéndote al lado. Hasta entonces no olvides mi nombre, ni mi manera de besar. No olvides tampoco, que sonreía antes de conocerte, y lo haré después de ti. Partiendo de la idea de que conoces mi miedo al tiempo, deberías, sólo deberías pensar que no tengo demasiada paciencia. Pero te esperaré hasta que otro entre perfectamente en estas líneas, como si fueran hechas para él. Hasta que el pensar en esto como una historia acabada empiece a tener sentido. Lo haré, no por ti, sino por mí. Porque me conozco y sigo levantándome contigo en la cabeza. Y sé que si por mí fuera, nada más verte me tiraría a tus brazos olvidando todo lo demás. Y no lo tacharía de fallo, ni así. Si por mí fuera, tu voz seguiría siendo algo mío. Pero no es sólo por mí, no decido. Te esperaré hasta que sepa quién eres, hasta entonces no te molestes en recordarme quién soy sin ti.

Untitled

2009-05-04T23:09:00.006+02:00

Me siento muy frustrada ¿sabes?

Hace días que hago lo posible y no consigo, nada de nada, ni siquiera una lágrima. No sé como sentirme. Es totalmente inefable. Es totalmente decepcionante. No conozco a nadie al cual le haya pasado, al menos de tal magnitud. Ni cortando cebollas. Nada. No tienes ni idea de la cantidad de canciones cursis que me he tragado en tan pocas horas. Ni de finales de pelis que hacen llorar a todos. Oh, me pone aún de peor humor. Estoy que no puedo más, acabaré matando a alguien. Se supone que todos debemos llorar ¿no? Es algo así como un derecho vamos. Oh dios, que asquerosamente egoísta suena. No me refiero a derecho de derecho, sino que es algo totalmente nuestro que no se nos puede quitar. ¿Entiendes? Algo así. Es peor sentirse así, no derramar lágrimas mientras tu cuerpo y tu cerebro no pueden aguantar más tanta presión. Me fallo. Es simple, mis ensayos fallidos hacen que tenga que plantearme qué coño me pasa. Malogro los sentidos, mi orientación. Es muy raro. Hay infinidad de personas fueras dispuestas a regalarme esas lágrimas que ansío y ellos tiran porqué sí. ¿Por qué la gente llora a la primera de cambio? ¿Por qué no se le da importancia? Algún día deseo que les pase eso, entonces aprenderán. La primera vez que me di cuenta de ello le resté importancia. Cualquiera puede llorar. Cualquiera necesita llorar. Y yo soy una cualquiera, desearía serlo. Y me siento más fría, sin apetito, sin deseo sexual, fría y envuelta en un caos. En un interior desordenado. ¡Malditos sean! Todos y ninguno. Es necesario que maldiga a alguien. Y yo me siento ese alguien esta vez. Sería necesario también que me aguarán las expectativas. Que me desilusionaran otra vez. O todo lo contrario, que me hicieran tan feliz que no pudiera contenerme. Entonces sé que lloraría, otra vez. Como cuando te leí, o como en cualquier otra ocasión guardada aquí. Y ojalá no me haga falta que me fallen. Y tengo cientos de dudas, y me explota este caos, y vuelvo de principio a final cada x minutos. Cosas como si un día cualquiera abrieras la puerta de casa anunciando que no volverían a verte en un tiempo. Fueras al grupo de idiotas que suelen sentarte delante tuyo y no supieras aguantarte esta vez y vomitarás todas esas estupideces que te rondan la cabeza con ellos delante. Qué te dirían si se despiertan de un sueño y no estás ahí. Qué dirían al saberse sin ti. Me gustaría saberlo. ¿Qué diantres dirían?

¿Cómo me vas a creer si ni siquiera me siento sola sin ti?

2009-04-20T19:31:00.004+02:00

Será lo último que te escriba y lo último que escriba en un buen tiempo aquí.

No sé si me lees, no sé si le/la lees, aquí no sé si recurrir al leísmo o al laísmo, si lo haces habrás comprobado las tantas diferencias que existen entre nosotras. Perseguimos algo distinto y a la vez nos morimos en casi todas las dudas. Sabes que odio las comparaciones, y sino lo sabes,ahora sí. Hace tiempo que me dicen algo de lo que escribo y les ignoro por completo, que me sueltan piropos buenos o malos y me da exactamente igual, porque aunque no quiera de la única boca que me gustaría escuchar esas cosas es de la tuya. Y es una mierda. Ya sé que esto podría ser considerado otra de mis rarezas y debería estar en el otro blog. Debería, pero acabar esta etapa me exige a mí misma decirme basta. Ni siquiera te sé querer. No sé qué cojones pasa. No me dejaste seguir, y creo que bloqueándome casi me sacas fuera del juego. Lo que me jode es haber creído, no en ti, sino en mí misma. Haber estado dispuesta a lanzarme. Y haberme caído antes de llegar a ningún precipicio,en una piedra tonta, haberme caído en ti. No sé en qué aplicar esa rabia, esa fuerza. Las letras están cargadas de sentimentalismo, y de cosas que a veces no siento. Pero que siguen dentro mío guardadas, no miento a nadie. Me miento a mí misma. Es que no entiendo nada, y no tengo lo que tendría que tener para hablar, para gritar y pedir explicaciones. No puedo con la idea de que soy yo el problema. De acuerdo, que siempre he sido distinta en ese sentido. En menos de un año me he entregado demasiado y eso me ha dejado casi sin defensas. Mi cuerpo me reclama que deje de tanta tontería. No sé. Es esa maldita manera lo que me ha dejado así. Me encantaría pillarte y soltarte toda esta mierda. O pillarlo a él. O no sé, a quién fuera. Pero no pasáis de espectadores. Lo bueno aún ha de venir. Lo dice mi maestro. No me dejaste enseñar nada. Conoces lo “normal” de mí. Y yo “normal” soy una mierda. De verdad. No sé cómo puedes encontrarte así. Yo tengo el control en las manos y al segundo no soy nadie. No sé como alguien puede tener tanta fe en sí misma y quererse tan poco. O al revés. Los altibajos tampoco nunca han sido una característica mía. Me siento segura de mí misma, capaz de sacarte de aquí. Pero el problema es que no sé si quiero. Eres una buena inspiración, pero él también lo es. No pido que nadie me entienda, no puede importarme menos que lo hagan o no. De esta manera el corazón se me encoge y yo me resigno. Te irás. Lo harás. Porque ya lo has hecho, y sólo existes en mí. Morirás en mí. No tendré pena en sacrificarte. Me mataste también, ojalá pudiera verte sufrir, ojalá pudiera cuidarte. Que estuviera a tus pies no significa que fuera para que me pisaras.

Y que camine mirando siempre arriba no significa que descuide mis pasos.

the lost art of murder

2009-04-16T19:35:00.002+02:00

No la tomes conmigo, no sé quien soy.

Espero que esté todo ahí. Al contado una a una las palabras que me debe. No tengo tiempo para contar, ahora. No tengo tiempo. Soy consciente, de hecho hace hace ya un tiempo que me he dado cuenta que de he vuelto a matar. Y quizá me convierta en esa clase de asesinos que nunca deja de matar. Una máquina, un mecanismo que no controla sus miembros, ni sus movimientos. No he querido hablar con nadie. La gente día a día también mata, pero es incapaz de perdonar a un asesino, y más si es tan joven. ¡Qué más da que sea joven! ¿Acaso si lo hace alguien mayor es menos delito? Matan sentimientos, miradas, sollozos, gritos, matan a otros, y se matan a si mismos, muchas veces. He decidido dejar de matarme, al menos mientras soy consciente. Así de fácil, me levanté un día y me dije, ya no. Y desde entonces hasta ahora no me había dado cuenta de que había matado. No es que me sienta mejor matando a otros, simplemente no me siento tan mal. Luego lo escribo, y queda mejor, hasta puedo convertirme en una heroína. La muerte contada así, se acerca a la lírica. El arte de matar, o el arte de morir, también. Muchos hablan y hablan de que son asesinos cuando lo máximo que se acercan es que matan al tiempo, y el tiempo antes de morir acaba con ellos. Acabar no en el sentido de aniquilar, las palabras confunden. Mi última víctima, el cielo siempre fue nuestro. Arruiné sus esperanzas y eso es lo único que le quedaba. Me vengué en él, de otros. Pero soy tan mala como homicida que ni me inmuto. Vaya mierda de criminal, pensaréis. Sí, es cierto, soy incapaz de convertirme en una asesina en serie. Pero nunca lo he querido tampoco, así que mejor. Moriré las veces que hagan falta, para que alguien se dé cuenta de que a veces hace falta morir para saber vivir del todo.

Inicio

2009-04-15T20:01:00.001+02:00

Volver al inicio, no significa echarse atrás.

Podemos siempre coger sorbos de vida e ir tirando. Uno tras otro. Sobrevivir a veces de otras historias. Contarnos a nosotros mismos que debemos mejorar, aunque no sea ahora. Convencernos de que siendo nosotros mismos nadie nos ganará, por lo tanto cualquiera que diga lo que tenemos que hacer se equivocará en esa parte. Somos jóvenes y es normal que tengamos ganas de comernos el mundo. O quizá un poco de mala digestión por lo ya ingerido. Es amargo a veces probar cosas que creíamos correctas en un principio y luego ver que acaban siendo falsas aparte de equivocadas. Ese gusto lo quitamos con otros momentos, así que tampoco pasa nada. En pleno subidón cerramos los ojos y nos dejamos llevar. Y eso nadie nos ha enseñado. En la cima es fácil tambalearse y caer. Mientras se sepa mantenerse en pie donde sea, sin sentir vértigo de estar abajo, no pasa nada. Apostar por nosotros aun teniendo todo lo demás en contra, a veces es lo único que nos ayuda a ganar. Borrar el cinismo de otros de nuestra mente. Seguir con objetivos claros o no tan claros, pero seguir. Estancarse es demasiado fácil.

Y que esto no suene a ti.

Espera

2009-04-13T21:06:00.007+02:00

"Bajé la mirada, como si de una demostración de cansancio se tratara, llevé mi cigarro a la boca. Ya ni me acordaba de la última vez que había fumado, sé que había sido hace mucho, al menos cuando aún creía en el amor. Resoplé al ver que llegaba tarde o que quizá mi reloj estuviera adelantado, recé para que fuera la segunda alternativa. Fumé con prisa, uno, dos... quizá hasta cuatro cigarrillos, no tuve tiempo de contarlos. Sentía miedo de que no viniera, de que toda aquella historia que podía pasar no pasara de mi mente. Apareció a lo lejos con un traje gris algo manchado, con una cara de niño cuando quiere algo y con una excusa en la boca. Le dije que a las damas no se les hace esperar, se disculpó como unas cien veces antes de entrar al restaurante, le dije que no pasaba nada. Me preguntó cuanto rato llebaba allí le mentí quitando unos diez minutos, suspiró fuerte como si estuviera más tranquilo al escucharlo. Ni quise saber por qué llegaba tarde, ni el por qué de la mancha en el traje. Nunca le había visto tan guapo, quizá fuera aquella noche, un algo especial o quizá fuera el traje. No lo sé, sólo sé que las miles de palabras que intercambiamos no me importaron demasiado. No dejaba de mirarle a los ojos…hasta que se dio cuenta apartó la mirada y sonrió. Propuso que le acompañara al cuarto de baño, al principio dudé, al fin y al cabo, acompañar a un señor al cuarto de baño no es de buenas señoritas. No esperó que la puerta se abriera, ni siquiera le importó si había alguien o no. Puso la mano en mi cintura, noté sus labios y los míos como entrelazados, un escalofrío por todo el cuerpo y la sensación de que aquel beso mediría el resto de los besos de mi vida."

13 de abril de 2008

Que poco he cambiado en un año.